Há quem tenha filhos, e há quem tenha cães

Este fim de semana estive por Lisboa em casa de amigos e conheci uma realidade que desconhecia, sim porque não tenho a culpa de ter nascido na parvónia, em vez de ter nascido no seio de uma família de Cascais.
Entretanto outro casal amigos dos amigos (tios de Cascais) se juntaram a nós neste fim de semana de maluqueiras, e eis que este fim de semana se baseou à volta da nova mascote desse casal, um belo canito. Ora bem então é assim, em Lisboa uma pessoa não consegue dar uma merda de um passo na rua, que não venham logo os jet's também a passear os seus lulus e que não parem todos a conversar sobre os seus cãezinhos.

"Ai o meu fez ontem 3 meses!"
"Ai o meu é muito esquisito e só come Royal Canin!"
"Ohhh que coisinha mais fofa, dá cá um beijinho na boca que isso é tão higiénico principalmente depois de ter lambido o cú!"

Sério, que é isto?? Parecem mães a falar dos seus recém nascidos bebés! "Ai o meu não pega bem na mama, já lhe ando a dar leite de formula!" "Olhe o meu tem muitas cólicas"

E mais. Não há cães rafeiros em Lisboa. Eu juro que nunca vi tantos cães de raça juntos. Principalmente na tarde de ontem onde fomos andar a pé pela praia. Cada pessoa que estava no areal, segurava uma trela. Labradores, dálmatas, buldogue frances, bull terrier, american staffordshire, galgo, são bernardo... E depois fico a imaginar a casa daquelas pessoas, sim porque à partida quem mora em Lisboa mora num apartamento, e passam aquela imagem tão linda de pais perfeitos de cães super educados mas depois têm uma casa virada do avesso, com tudo roído e kilos de pêlos por todo o lado, e não me venham dizer que é mentira porque conheço várias pessoas que têm cães dentro de casa e na casa deles uma pessoa nem pode sentar o traseiro no sofá sem ficar a parecer um tapete de pêlos ambulante. E quando nos enchem de baba? Hmmmm que fofinhos!!!

Eu amo animais, a sério, adoro, não me estou a fazer de cínica, mas acho que pessoas têm que ter o seu espaço, animais têm que ter o seu espaço!

Fim de Semana de piiiiiiiiiiiiiii

Acho que devia ser indemnizada pelo que aconteceu neste fim de semana. Nem estou a falar das 5 árvores enormes e velhas que cairam no meu jardim (felizmente quem as plantou às 50 anos atrás teve a bondade de as meter bem la ao fundooo longe do sitio onde eu viria a fazer a minha casa 45 anos depois) porque essas vão ser transformadas em lenha para o recuperador de calor, estou a falar do facto de ter estar o fim de semana todo sem luz! Juro que estive perto de entrar no Julio de Matos. Ora imaginem lá estarem um fim de semana inteiro trancados em casa com uma criatura de 4 anos que a todo o instante interroga porque não há luz, e ela queria ver tv, e ela queria brincar no computador, e queria comer floquinhos com leite quentinho (é o que dá ter tudo electrico em casa).

Agora sim percebo porque é que antigamente as pessoas tinham 10 filhos (não havia luz), e porque é que não tinham paciencia para aturar os filhos e era tudo à base da cachaporra. A partir deste fim de semana passei a dar grande valor aos meus avós e bisavós!

Tenho pena das pessoas que ainda hoje estão às escuras por causa do temporal. Nunca mais vão ser as mesmas.

A senhora louca dos gatos

Tenho uma vizinha que é tal e qual da personagem da senhora louca dos gatos nos Simpsons
Não, nunca a vi atirar gatos a ninguém mas sim tem imensos gatos,e tem este aspecto tal e qual, anda sempre vestida maltrapilha e por vezes de até anda na rua de robe, tem o cabelo grisalho sempre muito desgrenhado e tem um ar muito misterioso... não é pessoa de poucas posses, portanto tem aquele estilo de se vestir...porque sim! No fundo eu acho que ela é uma serial killer... um dia a minha rua ainda vai aparecer nas notícias....

Amigos amigos negócios á parte

Se há coisa que detesto é que usem a minha amizade para me tentarem vender algo. Já se sabe que negócios desses só dão merda, e estou a falar nos dois sentidos, pois como já referi em tempos fui comercial da meo e cheguei a vender meo a uns 2 amigos/conhecidos meus, mas lá está, vendi porque eles mes pediram, resultado? Ainda hoje me telefonam quando têm algum problema...e tipo...o que é que eu tenho a ver com isso?? Eu já não trabalho na meo, e mesmo que trabalhasse eu não podia resolver problemas técnicos, dahhhh!
Bom aqui á uns dias recebo um telefonema dum colega que já não via à imenso tempo. Trabalha numa seguradora e o seu telefonema não foi para saber se eu já tinha morrido, mas sim para ganhar mais uns euros de comissão com uma porcaria de "poupança mealheiro", que no fundo se a gente pegar numa nota de 20€ todos os meses e guardar debaixo do colchão, daqui a X anos temos o mesmo valor que com essa tal poupança. Mas eu lamentavelmente deixei-me ir na cantiga do cigano e lá fiz a porcaria do seguro... burra, fraca, não soube dizer que não ao colega que só me estava a ver com um cifrão em cada olho!

E se há outra coisa que odeio ainda mais, é que deem o meu número de tlm para demonstrações disto e daquilo sem me consultarem primeiro. É da Tupperwere, é dos Aromas da Terra, é da Bimby, é do aspirador Rainbow e do Kirby e os Vaporettos, é da Mary Kay, é dos cremes da Herbalife, sério, escusam de me telefonar porque eu já enchi o meu saco!
Demonstrações de produtos de beleza: dizem sempre que é sem compromisso, no final fazem aqueles olhos de Gato das Botas para comprarmos alguma coisinha (quando o produto mais barato custa 30€ )e no fim ainda endrominam para sermos revendedoras como se isso nos fosse enriquecer. Juro que à tempos até fiquei assustada com uma amiga minha, que de repente me veio falar sobre uma proposta bombástica que me ia enriquecer e no fim venho a descobrir que era para entrar para a Mary Kay. Mas não era a minha amiga que estava a falar comigo, não, ela estava possuída por uma entidade que falava por ela, aquela tipica conversa de quem levou uma lavagem ao cérebro sabem? Estive mesmo para lhe perguntar: demónio, o que fizeste tu à minha amiga, ela ainda está viva???
Como se eu não soubesse que esse tipo de coisas é baseado no esquema da pirâmide, onde ganhamos dinheiro ao recrutar gente... eu tenho la vida para essas merdas pá!
Bimby: já fui a uma demonstração na casa de uns amigos, e foi do tipo "olha vamos ter uma demonstração da bimby, não querem ficar para jantar?" e assim foi. A demonstração demorou 3h, e o que é que eu acho da Bimby? Eh pá quem a tem diz maravilhas e que lhe facilita muito a vida, só não entendo porque se há tantos robôs de cozinha identicos a custar uma ninharia, as pessoas ainda dão os tais 900€ pela Bimby. Eu cá não tenho e não tenho intenção de ter nada dessas coisas, além do mais fazço poucas refeições em casa
Os aspiradores maravilha: bom, aqui infelizmente fui intrujada a levar com a demonstração lá em casa. Mais uma vez alguém que deu o meu número sem perguntar nada. Ficou combinado para dia X. Isto já foi há imenso tempo, antes de nascer a caganita até. "Quanto tempo demora?" "ahhh minha cara 1.5h chega!" Ok então combinou-se por volta das 18h para eu depois ter tempo de me desapachar e ir jantar fora com um grupo de amigas. Eram 20h e aquela alminha ainda me estava a demonstrar a merda do aspirador. Tirou-me os ácaros do colchão, limpou-me tapetes da casa de banho, e o tapete gigante da sala. E no fim claro, por tudo o que havia sagrado neste mundo eu tinha que comprar aquilo, porque sem aquilo eu nao ia respirar ar saudavel em casa, e os filhinhos que eu iria ter iam dormir todos os dias em colchões horivelmente cheios de ácaros, bem, aquilo ia para ali uma guerra, era ele (ya era um gajo) a dar todas as razões do mundo para comprar, e eu a dar todas as desculpas do mundo para não comprar(a sua mãe tinha um destes quando você nasceu, então como é que hoje é tão saudavel??), ah estava-me a esquecer de referir que aquilo custava uns 2.500€, além de já estar a começar a não achar piada à situação pois estava mega atrasada (já não podia tomar a minha banhoca da praxe aquela hora) e não estava a gostar daquela pressão toda e referi diversas vezes que não valia a pena insistir e que eu tinha mesmo que me ir embora porque tinha pessoas à espera. O gajo já estava a ficar tão cansado de me endrominar até que me responde "dona Pérola faça lá o jeitinho, é que só me falta mais um contrato para eu ser promovido!" Aiiiii amigo o que é que tu me foste dizer!!! "Olhe, eu não vou encher o seu cú com 2500€ só para você ser promovido, é que se os tivesse comprava um carro porque o meu está a dar o prego, e se não se mete no olho da rua em 5 minutos eu chamo a Polícia e começo aqui a gritar até os vizinhos virem todos ver o que é que se passa!"
Posso afirmar que em 30 herculeos segundos o fulano pegou nas trouxas e se foi embora.
Uma semana depois ainda teve lata de me ligar...como não tinha conseguido fazer negócio, queria-me só pedir para eu arranjar umas amigas para ele fazer a demonstração. "Desculpe, está a gozar comigo não, agora quer que eu trabalhe por si?"
Pois é, aqui a je é muito dócil e paciente, tem um saco enorme, mas quando o saco fica cheio e rebenta...puff!!!

Pagar 5.90€ para dormir

Neste fim de semana tive a bela ideia de ir ao cinema ver Os Miseráveis, e ainda levei um grupo de canalha comigo.
E lá fui eu toda contente, munida de balde de pipocas, preparada para ver o filme. Só me esqueci de dizer aos outros que iamos ver um musical e que durava 3h. Acho que ninguém me vai falar nem convidar para nada nos próximos 10 anos, incluindo o meu marido. Antes de chegar o intervalo já se ouviam distintamente uns 3 ou 4 roncos diferentes, acho que nunca tinha ido ver um filme onde ouvisse tanta gente a roncar, e eu cheguei-me a rir à gargalhada com o filme (o quê? rir à gargalhada a ver o drama e o horrorores desta história?) sim, é verdade ri-me à gargalhada com o personagem do Sacha Baron Cohen, (aquele gajo alto e espadaudo podres de bom mas que faz sempre personagens feias e atrasadas, tais como Borat) e da Helena Bonham Carter (a mulher do Tim Burton que por sinal entra sempre nos filmes que ele faz, isso é que é ter emprego garantido).
A unica coisa que não gostei do filme foi ouvir o Russel Crowe a cantar, tem uma voz horrivel, e de ver o Hugh Jackman como velho, eu que estou habituada a vê-lo como um sex symbol, e de sunga a correr na praia com uma barriga de tanquinho, achei que ficava demasiado reles e vulgar com uns cabelos grisalhos e ar de mofo, lá está isto só reforça a minha teoria de que o dinheiro faz as pessoas bonitas.
Tudo isto só para dizer que há quem pague 5.90€ para ir dormir para o cinema. Tenho dito.

Mas para quê tanta indignação?

Assunto do dia, a blogger Pêpa Xavier!
Está nas bocas do mundo porque o desejo dela para 2013 é ter uma mala Chanel. E de ter um ar de tia de Cascais e de falar em tom anasalado.
Então se eu agora disser que o meu desejo para 2013 é que eu consiga fazer aquela viagem ao México que tanto desejo, também vou ser chacinada? É que se eu a fizer é bom sinal, é sinal que ganhei dinheiro e consegui poupar para isso, não foi isso que a tia Pêpa quis dizer também? Todos nós gostaríamos muito de acabar com a crise, e com a fome em África e blá blá blá bláaaa mas ponha o dedo no ar aquele que não tem desejos consumistas. Olha eu tenho tantos!!!!! E sinceramente para discurso de Miss já temos a Luciana Abreu, que não sabe dizer mais nada a não ser "ai as criancinhas, ai os velhinhos, ai os pobrezinhos" mas depois tem uma bruta vivenda, anda de Panamera e pediu 4500€ de pensão de alimentos quando se chateou com o Djaló, porque precisava de alimentar as filhas (devem comer papa de ouro com certeza) e está-se a cagar para as criancinhas e os velhinhos e os pobrezinhos. Sinceramente achei que a tia Pêpa ao menos foi honesta, e coitada não tem culpa de ter aquele ar de tia e tom anasalado, com certeza já vem de família, e a minha mãe ensinou-me que é muito feio gozarmos com os defeitos dos outros!
Eu acho sim incrivel que as pessoas sejam tão pouco originais e não consigam pensar pela sua própria cabeça, ontem topei uma pessoa que fez um comentário negativo sobre  Pêpa no facebook, e quando chegou o fim do dia já havia uma infestação de comentários assim, se calhar há muita gente que até nem ligou muito ao que a tia Pêpa disse, mas "como os outro falam, então eu vou dizer o mesmo para ficar bem na fotografia e dizerem que eu sou bué intelectual e estou a par destes assuntos". Portanto é só por isto que hoje o assunto está nas bocas do mundo, caso contrário passaria ao lado.
Deste assunto da Pêpa só tenho é a dizer que como é que há pessoas que ficam famosas só porque têm um blog (e vão ver que a tia Pêpa à conta disto vai receber uma mala à pala só por causa da publicidade...). Mas se o Hélio ficou famoso só porque foi andar de skate e disse "sai da frente Guedes" quando na verdade ele devia ter sido multado/castigado por ter posto a sua segurança e de terceiros em causa, sim porque por pura sorte o carro não o atropelou... pronto então eu não vou dizer mais nada!!

Está explicado

Enquanto procurava aqui umas fotos do boogie man para meter no texto anterior, deparei-me com a colecção de livros de R.L. Stine, que se chamava Arrepios. Alguém se lembra disto?? Eh pá eu tinha a colecção toda!! Mais tarde depois adaptaram isto á televisão e fizeram uma série, se não me engano dava aos domingos de manhã. Eu sou daquelas que se caga toda de medo com terror, mas não consegue deixar de olhar (é típico de mim estar a tapar a cara com a mão numa cena mais forte mas depois abro assim um espacinho entre os dedos para continuar a ver). Lembro-me que andei uns dias a sonhar com uma destas histórias, era sobre um boneco ventríloco que estava guardado num sotão e depois à noite ganhava vida. Juro que a partir da altura que li esta história comecei a ouvir barulhos no meu sotão.
Portanto como veem, o meu trauma já é antigo!!