Este fim de semana estive por Lisboa em casa de amigos e conheci uma realidade que desconhecia, sim porque não tenho a culpa de ter nascido na parvónia, em vez de ter nascido no seio de uma família de Cascais.
Entretanto outro casal amigos dos amigos (tios de Cascais) se juntaram a nós neste fim de semana de maluqueiras, e eis que este fim de semana se baseou à volta da nova mascote desse casal, um belo canito. Ora bem então é assim, em Lisboa uma pessoa não consegue dar uma merda de um passo na rua, que não venham logo os jet's também a passear os seus lulus e que não parem todos a conversar sobre os seus cãezinhos.
"Ai o meu fez ontem 3 meses!"
"Ai o meu é muito esquisito e só come Royal Canin!"
"Ohhh que coisinha mais fofa, dá cá um beijinho na boca que isso é tão higiénico principalmente depois de ter lambido o cú!"
Sério, que é isto?? Parecem mães a falar dos seus recém nascidos bebés! "Ai o meu não pega bem na mama, já lhe ando a dar leite de formula!" "Olhe o meu tem muitas cólicas"
E mais. Não há cães rafeiros em Lisboa. Eu juro que nunca vi tantos cães de raça juntos. Principalmente na tarde de ontem onde fomos andar a pé pela praia. Cada pessoa que estava no areal, segurava uma trela. Labradores, dálmatas, buldogue frances, bull terrier, american staffordshire, galgo, são bernardo... E depois fico a imaginar a casa daquelas pessoas, sim porque à partida quem mora em Lisboa mora num apartamento, e passam aquela imagem tão linda de pais perfeitos de cães super educados mas depois têm uma casa virada do avesso, com tudo roído e kilos de pêlos por todo o lado, e não me venham dizer que é mentira porque conheço várias pessoas que têm cães dentro de casa e na casa deles uma pessoa nem pode sentar o traseiro no sofá sem ficar a parecer um tapete de pêlos ambulante. E quando nos enchem de baba? Hmmmm que fofinhos!!!
Eu amo animais, a sério, adoro, não me estou a fazer de cínica, mas acho que pessoas têm que ter o seu espaço, animais têm que ter o seu espaço!
segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013
terça-feira, 22 de janeiro de 2013
Fim de Semana de piiiiiiiiiiiiiii
Acho que devia ser indemnizada pelo que aconteceu neste fim de semana. Nem estou a falar das 5 árvores enormes e velhas que cairam no meu jardim (felizmente quem as plantou às 50 anos atrás teve a bondade de as meter bem la ao fundooo longe do sitio onde eu viria a fazer a minha casa 45 anos depois) porque essas vão ser transformadas em lenha para o recuperador de calor, estou a falar do facto de ter estar o fim de semana todo sem luz! Juro que estive perto de entrar no Julio de Matos. Ora imaginem lá estarem um fim de semana inteiro trancados em casa com uma criatura de 4 anos que a todo o instante interroga porque não há luz, e ela queria ver tv, e ela queria brincar no computador, e queria comer floquinhos com leite quentinho (é o que dá ter tudo electrico em casa).
Agora sim percebo porque é que antigamente as pessoas tinham 10 filhos (não havia luz), e porque é que não tinham paciencia para aturar os filhos e era tudo à base da cachaporra. A partir deste fim de semana passei a dar grande valor aos meus avós e bisavós!
Tenho pena das pessoas que ainda hoje estão às escuras por causa do temporal. Nunca mais vão ser as mesmas.
Agora sim percebo porque é que antigamente as pessoas tinham 10 filhos (não havia luz), e porque é que não tinham paciencia para aturar os filhos e era tudo à base da cachaporra. A partir deste fim de semana passei a dar grande valor aos meus avós e bisavós!
Tenho pena das pessoas que ainda hoje estão às escuras por causa do temporal. Nunca mais vão ser as mesmas.
sexta-feira, 18 de janeiro de 2013
A senhora louca dos gatos
Tenho uma vizinha que é tal e qual da personagem da senhora louca dos gatos nos Simpsons
Não, nunca a vi atirar gatos a ninguém mas sim tem imensos gatos,e tem este aspecto tal e qual, anda sempre vestida maltrapilha e por vezes de até anda na rua de robe, tem o cabelo grisalho sempre muito desgrenhado e tem um ar muito misterioso... não é pessoa de poucas posses, portanto tem aquele estilo de se vestir...porque sim! No fundo eu acho que ela é uma serial killer... um dia a minha rua ainda vai aparecer nas notícias....
Não, nunca a vi atirar gatos a ninguém mas sim tem imensos gatos,e tem este aspecto tal e qual, anda sempre vestida maltrapilha e por vezes de até anda na rua de robe, tem o cabelo grisalho sempre muito desgrenhado e tem um ar muito misterioso... não é pessoa de poucas posses, portanto tem aquele estilo de se vestir...porque sim! No fundo eu acho que ela é uma serial killer... um dia a minha rua ainda vai aparecer nas notícias....
quinta-feira, 17 de janeiro de 2013
Amigos amigos negócios á parte
Se há coisa que detesto é que usem a minha amizade para me tentarem vender algo. Já se sabe que negócios desses só dão merda, e estou a falar nos dois sentidos, pois como já referi em tempos fui comercial da meo e cheguei a vender meo a uns 2 amigos/conhecidos meus, mas lá está, vendi porque eles mes pediram, resultado? Ainda hoje me telefonam quando têm algum problema...e tipo...o que é que eu tenho a ver com isso?? Eu já não trabalho na meo, e mesmo que trabalhasse eu não podia resolver problemas técnicos, dahhhh!
Bom aqui á uns dias recebo um telefonema dum colega que já não via à imenso tempo. Trabalha numa seguradora e o seu telefonema não foi para saber se eu já tinha morrido, mas sim para ganhar mais uns euros de comissão com uma porcaria de "poupança mealheiro", que no fundo se a gente pegar numa nota de 20€ todos os meses e guardar debaixo do colchão, daqui a X anos temos o mesmo valor que com essa tal poupança. Mas eu lamentavelmente deixei-me ir na cantiga do cigano e lá fiz a porcaria do seguro... burra, fraca, não soube dizer que não ao colega que só me estava a ver com um cifrão em cada olho!
E se há outra coisa que odeio ainda mais, é que deem o meu número de tlm para demonstrações disto e daquilo sem me consultarem primeiro. É da Tupperwere, é dos Aromas da Terra, é da Bimby, é do aspirador Rainbow e do Kirby e os Vaporettos, é da Mary Kay, é dos cremes da Herbalife, sério, escusam de me telefonar porque eu já enchi o meu saco!
Demonstrações de produtos de beleza: dizem sempre que é sem compromisso, no final fazem aqueles olhos de Gato das Botas para comprarmos alguma coisinha (quando o produto mais barato custa 30€ )e no fim ainda endrominam para sermos revendedoras como se isso nos fosse enriquecer. Juro que à tempos até fiquei assustada com uma amiga minha, que de repente me veio falar sobre uma proposta bombástica que me ia enriquecer e no fim venho a descobrir que era para entrar para a Mary Kay. Mas não era a minha amiga que estava a falar comigo, não, ela estava possuída por uma entidade que falava por ela, aquela tipica conversa de quem levou uma lavagem ao cérebro sabem? Estive mesmo para lhe perguntar: demónio, o que fizeste tu à minha amiga, ela ainda está viva???
Como se eu não soubesse que esse tipo de coisas é baseado no esquema da pirâmide, onde ganhamos dinheiro ao recrutar gente... eu tenho la vida para essas merdas pá!
Bimby: já fui a uma demonstração na casa de uns amigos, e foi do tipo "olha vamos ter uma demonstração da bimby, não querem ficar para jantar?" e assim foi. A demonstração demorou 3h, e o que é que eu acho da Bimby? Eh pá quem a tem diz maravilhas e que lhe facilita muito a vida, só não entendo porque se há tantos robôs de cozinha identicos a custar uma ninharia, as pessoas ainda dão os tais 900€ pela Bimby. Eu cá não tenho e não tenho intenção de ter nada dessas coisas, além do mais fazço poucas refeições em casa
Os aspiradores maravilha: bom, aqui infelizmente fui intrujada a levar com a demonstração lá em casa. Mais uma vez alguém que deu o meu número sem perguntar nada. Ficou combinado para dia X. Isto já foi há imenso tempo, antes de nascer a caganita até. "Quanto tempo demora?" "ahhh minha cara 1.5h chega!" Ok então combinou-se por volta das 18h para eu depois ter tempo de me desapachar e ir jantar fora com um grupo de amigas. Eram 20h e aquela alminha ainda me estava a demonstrar a merda do aspirador. Tirou-me os ácaros do colchão, limpou-me tapetes da casa de banho, e o tapete gigante da sala. E no fim claro, por tudo o que havia sagrado neste mundo eu tinha que comprar aquilo, porque sem aquilo eu nao ia respirar ar saudavel em casa, e os filhinhos que eu iria ter iam dormir todos os dias em colchões horivelmente cheios de ácaros, bem, aquilo ia para ali uma guerra, era ele (ya era um gajo) a dar todas as razões do mundo para comprar, e eu a dar todas as desculpas do mundo para não comprar(a sua mãe tinha um destes quando você nasceu, então como é que hoje é tão saudavel??), ah estava-me a esquecer de referir que aquilo custava uns 2.500€, além de já estar a começar a não achar piada à situação pois estava mega atrasada (já não podia tomar a minha banhoca da praxe aquela hora) e não estava a gostar daquela pressão toda e referi diversas vezes que não valia a pena insistir e que eu tinha mesmo que me ir embora porque tinha pessoas à espera. O gajo já estava a ficar tão cansado de me endrominar até que me responde "dona Pérola faça lá o jeitinho, é que só me falta mais um contrato para eu ser promovido!" Aiiiii amigo o que é que tu me foste dizer!!! "Olhe, eu não vou encher o seu cú com 2500€ só para você ser promovido, é que se os tivesse comprava um carro porque o meu está a dar o prego, e se não se mete no olho da rua em 5 minutos eu chamo a Polícia e começo aqui a gritar até os vizinhos virem todos ver o que é que se passa!"
Posso afirmar que em 30 herculeos segundos o fulano pegou nas trouxas e se foi embora.
Uma semana depois ainda teve lata de me ligar...como não tinha conseguido fazer negócio, queria-me só pedir para eu arranjar umas amigas para ele fazer a demonstração. "Desculpe, está a gozar comigo não, agora quer que eu trabalhe por si?"
Pois é, aqui a je é muito dócil e paciente, tem um saco enorme, mas quando o saco fica cheio e rebenta...puff!!!
Bom aqui á uns dias recebo um telefonema dum colega que já não via à imenso tempo. Trabalha numa seguradora e o seu telefonema não foi para saber se eu já tinha morrido, mas sim para ganhar mais uns euros de comissão com uma porcaria de "poupança mealheiro", que no fundo se a gente pegar numa nota de 20€ todos os meses e guardar debaixo do colchão, daqui a X anos temos o mesmo valor que com essa tal poupança. Mas eu lamentavelmente deixei-me ir na cantiga do cigano e lá fiz a porcaria do seguro... burra, fraca, não soube dizer que não ao colega que só me estava a ver com um cifrão em cada olho!
E se há outra coisa que odeio ainda mais, é que deem o meu número de tlm para demonstrações disto e daquilo sem me consultarem primeiro. É da Tupperwere, é dos Aromas da Terra, é da Bimby, é do aspirador Rainbow e do Kirby e os Vaporettos, é da Mary Kay, é dos cremes da Herbalife, sério, escusam de me telefonar porque eu já enchi o meu saco!
Demonstrações de produtos de beleza: dizem sempre que é sem compromisso, no final fazem aqueles olhos de Gato das Botas para comprarmos alguma coisinha (quando o produto mais barato custa 30€ )e no fim ainda endrominam para sermos revendedoras como se isso nos fosse enriquecer. Juro que à tempos até fiquei assustada com uma amiga minha, que de repente me veio falar sobre uma proposta bombástica que me ia enriquecer e no fim venho a descobrir que era para entrar para a Mary Kay. Mas não era a minha amiga que estava a falar comigo, não, ela estava possuída por uma entidade que falava por ela, aquela tipica conversa de quem levou uma lavagem ao cérebro sabem? Estive mesmo para lhe perguntar: demónio, o que fizeste tu à minha amiga, ela ainda está viva???
Como se eu não soubesse que esse tipo de coisas é baseado no esquema da pirâmide, onde ganhamos dinheiro ao recrutar gente... eu tenho la vida para essas merdas pá!
Bimby: já fui a uma demonstração na casa de uns amigos, e foi do tipo "olha vamos ter uma demonstração da bimby, não querem ficar para jantar?" e assim foi. A demonstração demorou 3h, e o que é que eu acho da Bimby? Eh pá quem a tem diz maravilhas e que lhe facilita muito a vida, só não entendo porque se há tantos robôs de cozinha identicos a custar uma ninharia, as pessoas ainda dão os tais 900€ pela Bimby. Eu cá não tenho e não tenho intenção de ter nada dessas coisas, além do mais fazço poucas refeições em casa
Os aspiradores maravilha: bom, aqui infelizmente fui intrujada a levar com a demonstração lá em casa. Mais uma vez alguém que deu o meu número sem perguntar nada. Ficou combinado para dia X. Isto já foi há imenso tempo, antes de nascer a caganita até. "Quanto tempo demora?" "ahhh minha cara 1.5h chega!" Ok então combinou-se por volta das 18h para eu depois ter tempo de me desapachar e ir jantar fora com um grupo de amigas. Eram 20h e aquela alminha ainda me estava a demonstrar a merda do aspirador. Tirou-me os ácaros do colchão, limpou-me tapetes da casa de banho, e o tapete gigante da sala. E no fim claro, por tudo o que havia sagrado neste mundo eu tinha que comprar aquilo, porque sem aquilo eu nao ia respirar ar saudavel em casa, e os filhinhos que eu iria ter iam dormir todos os dias em colchões horivelmente cheios de ácaros, bem, aquilo ia para ali uma guerra, era ele (ya era um gajo) a dar todas as razões do mundo para comprar, e eu a dar todas as desculpas do mundo para não comprar(a sua mãe tinha um destes quando você nasceu, então como é que hoje é tão saudavel??), ah estava-me a esquecer de referir que aquilo custava uns 2.500€, além de já estar a começar a não achar piada à situação pois estava mega atrasada (já não podia tomar a minha banhoca da praxe aquela hora) e não estava a gostar daquela pressão toda e referi diversas vezes que não valia a pena insistir e que eu tinha mesmo que me ir embora porque tinha pessoas à espera. O gajo já estava a ficar tão cansado de me endrominar até que me responde "dona Pérola faça lá o jeitinho, é que só me falta mais um contrato para eu ser promovido!" Aiiiii amigo o que é que tu me foste dizer!!! "Olhe, eu não vou encher o seu cú com 2500€ só para você ser promovido, é que se os tivesse comprava um carro porque o meu está a dar o prego, e se não se mete no olho da rua em 5 minutos eu chamo a Polícia e começo aqui a gritar até os vizinhos virem todos ver o que é que se passa!"
Posso afirmar que em 30 herculeos segundos o fulano pegou nas trouxas e se foi embora.
Uma semana depois ainda teve lata de me ligar...como não tinha conseguido fazer negócio, queria-me só pedir para eu arranjar umas amigas para ele fazer a demonstração. "Desculpe, está a gozar comigo não, agora quer que eu trabalhe por si?"
Pois é, aqui a je é muito dócil e paciente, tem um saco enorme, mas quando o saco fica cheio e rebenta...puff!!!
segunda-feira, 14 de janeiro de 2013
Pagar 5.90€ para dormir
Neste fim de semana tive a bela ideia de ir ao cinema ver Os Miseráveis, e ainda levei um grupo de canalha comigo.
E lá fui eu toda contente, munida de balde de pipocas, preparada para ver o filme. Só me esqueci de dizer aos outros que iamos ver um musical e que durava 3h. Acho que ninguém me vai falar nem convidar para nada nos próximos 10 anos, incluindo o meu marido. Antes de chegar o intervalo já se ouviam distintamente uns 3 ou 4 roncos diferentes, acho que nunca tinha ido ver um filme onde ouvisse tanta gente a roncar, e eu cheguei-me a rir à gargalhada com o filme (o quê? rir à gargalhada a ver o drama e o horrorores desta história?) sim, é verdade ri-me à gargalhada com o personagem do Sacha Baron Cohen, (aquele gajo alto e espadaudo podres de bom mas que faz sempre personagens feias e atrasadas, tais como Borat) e da Helena Bonham Carter (a mulher do Tim Burton que por sinal entra sempre nos filmes que ele faz, isso é que é ter emprego garantido).
A unica coisa que não gostei do filme foi ouvir o Russel Crowe a cantar, tem uma voz horrivel, e de ver o Hugh Jackman como velho, eu que estou habituada a vê-lo como um sex symbol, e de sunga a correr na praia com uma barriga de tanquinho, achei que ficava demasiado reles e vulgar com uns cabelos grisalhos e ar de mofo, lá está isto só reforça a minha teoria de que o dinheiro faz as pessoas bonitas.
Tudo isto só para dizer que há quem pague 5.90€ para ir dormir para o cinema. Tenho dito.
E lá fui eu toda contente, munida de balde de pipocas, preparada para ver o filme. Só me esqueci de dizer aos outros que iamos ver um musical e que durava 3h. Acho que ninguém me vai falar nem convidar para nada nos próximos 10 anos, incluindo o meu marido. Antes de chegar o intervalo já se ouviam distintamente uns 3 ou 4 roncos diferentes, acho que nunca tinha ido ver um filme onde ouvisse tanta gente a roncar, e eu cheguei-me a rir à gargalhada com o filme (o quê? rir à gargalhada a ver o drama e o horrorores desta história?) sim, é verdade ri-me à gargalhada com o personagem do Sacha Baron Cohen, (aquele gajo alto e espadaudo podres de bom mas que faz sempre personagens feias e atrasadas, tais como Borat) e da Helena Bonham Carter (a mulher do Tim Burton que por sinal entra sempre nos filmes que ele faz, isso é que é ter emprego garantido).
A unica coisa que não gostei do filme foi ouvir o Russel Crowe a cantar, tem uma voz horrivel, e de ver o Hugh Jackman como velho, eu que estou habituada a vê-lo como um sex symbol, e de sunga a correr na praia com uma barriga de tanquinho, achei que ficava demasiado reles e vulgar com uns cabelos grisalhos e ar de mofo, lá está isto só reforça a minha teoria de que o dinheiro faz as pessoas bonitas.
Tudo isto só para dizer que há quem pague 5.90€ para ir dormir para o cinema. Tenho dito.
sexta-feira, 11 de janeiro de 2013
Mas para quê tanta indignação?
Assunto do dia, a blogger Pêpa Xavier!
Está nas bocas do mundo porque o desejo dela para 2013 é ter uma mala Chanel. E de ter um ar de tia de Cascais e de falar em tom anasalado.
Então se eu agora disser que o meu desejo para 2013 é que eu consiga fazer aquela viagem ao México que tanto desejo, também vou ser chacinada? É que se eu a fizer é bom sinal, é sinal que ganhei dinheiro e consegui poupar para isso, não foi isso que a tia Pêpa quis dizer também? Todos nós gostaríamos muito de acabar com a crise, e com a fome em África e blá blá blá bláaaa mas ponha o dedo no ar aquele que não tem desejos consumistas. Olha eu tenho tantos!!!!! E sinceramente para discurso de Miss já temos a Luciana Abreu, que não sabe dizer mais nada a não ser "ai as criancinhas, ai os velhinhos, ai os pobrezinhos" mas depois tem uma bruta vivenda, anda de Panamera e pediu 4500€ de pensão de alimentos quando se chateou com o Djaló, porque precisava de alimentar as filhas (devem comer papa de ouro com certeza) e está-se a cagar para as criancinhas e os velhinhos e os pobrezinhos. Sinceramente achei que a tia Pêpa ao menos foi honesta, e coitada não tem culpa de ter aquele ar de tia e tom anasalado, com certeza já vem de família, e a minha mãe ensinou-me que é muito feio gozarmos com os defeitos dos outros!
Eu acho sim incrivel que as pessoas sejam tão pouco originais e não consigam pensar pela sua própria cabeça, ontem topei uma pessoa que fez um comentário negativo sobre Pêpa no facebook, e quando chegou o fim do dia já havia uma infestação de comentários assim, se calhar há muita gente que até nem ligou muito ao que a tia Pêpa disse, mas "como os outro falam, então eu vou dizer o mesmo para ficar bem na fotografia e dizerem que eu sou bué intelectual e estou a par destes assuntos". Portanto é só por isto que hoje o assunto está nas bocas do mundo, caso contrário passaria ao lado.
Deste assunto da Pêpa só tenho é a dizer que como é que há pessoas que ficam famosas só porque têm um blog (e vão ver que a tia Pêpa à conta disto vai receber uma mala à pala só por causa da publicidade...). Mas se o Hélio ficou famoso só porque foi andar de skate e disse "sai da frente Guedes" quando na verdade ele devia ter sido multado/castigado por ter posto a sua segurança e de terceiros em causa, sim porque por pura sorte o carro não o atropelou... pronto então eu não vou dizer mais nada!!
Está nas bocas do mundo porque o desejo dela para 2013 é ter uma mala Chanel. E de ter um ar de tia de Cascais e de falar em tom anasalado.
Então se eu agora disser que o meu desejo para 2013 é que eu consiga fazer aquela viagem ao México que tanto desejo, também vou ser chacinada? É que se eu a fizer é bom sinal, é sinal que ganhei dinheiro e consegui poupar para isso, não foi isso que a tia Pêpa quis dizer também? Todos nós gostaríamos muito de acabar com a crise, e com a fome em África e blá blá blá bláaaa mas ponha o dedo no ar aquele que não tem desejos consumistas. Olha eu tenho tantos!!!!! E sinceramente para discurso de Miss já temos a Luciana Abreu, que não sabe dizer mais nada a não ser "ai as criancinhas, ai os velhinhos, ai os pobrezinhos" mas depois tem uma bruta vivenda, anda de Panamera e pediu 4500€ de pensão de alimentos quando se chateou com o Djaló, porque precisava de alimentar as filhas (devem comer papa de ouro com certeza) e está-se a cagar para as criancinhas e os velhinhos e os pobrezinhos. Sinceramente achei que a tia Pêpa ao menos foi honesta, e coitada não tem culpa de ter aquele ar de tia e tom anasalado, com certeza já vem de família, e a minha mãe ensinou-me que é muito feio gozarmos com os defeitos dos outros!
Eu acho sim incrivel que as pessoas sejam tão pouco originais e não consigam pensar pela sua própria cabeça, ontem topei uma pessoa que fez um comentário negativo sobre Pêpa no facebook, e quando chegou o fim do dia já havia uma infestação de comentários assim, se calhar há muita gente que até nem ligou muito ao que a tia Pêpa disse, mas "como os outro falam, então eu vou dizer o mesmo para ficar bem na fotografia e dizerem que eu sou bué intelectual e estou a par destes assuntos". Portanto é só por isto que hoje o assunto está nas bocas do mundo, caso contrário passaria ao lado.
Deste assunto da Pêpa só tenho é a dizer que como é que há pessoas que ficam famosas só porque têm um blog (e vão ver que a tia Pêpa à conta disto vai receber uma mala à pala só por causa da publicidade...). Mas se o Hélio ficou famoso só porque foi andar de skate e disse "sai da frente Guedes" quando na verdade ele devia ter sido multado/castigado por ter posto a sua segurança e de terceiros em causa, sim porque por pura sorte o carro não o atropelou... pronto então eu não vou dizer mais nada!!
quinta-feira, 10 de janeiro de 2013
Está explicado
Enquanto procurava aqui umas fotos do boogie man para meter no texto anterior, deparei-me com a colecção de livros de R.L. Stine, que se chamava Arrepios. Alguém se lembra disto?? Eh pá eu tinha a colecção toda!! Mais tarde depois adaptaram isto á televisão e fizeram uma série, se não me engano dava aos domingos de manhã. Eu sou daquelas que se caga toda de medo com terror, mas não consegue deixar de olhar (é típico de mim estar a tapar a cara com a mão numa cena mais forte mas depois abro assim um espacinho entre os dedos para continuar a ver). Lembro-me que andei uns dias a sonhar com uma destas histórias, era sobre um boneco ventríloco que estava guardado num sotão e depois à noite ganhava vida. Juro que a partir da altura que li esta história comecei a ouvir barulhos no meu sotão.
Portanto como veem, o meu trauma já é antigo!!
Portanto como veem, o meu trauma já é antigo!!
I see dead people
Medo. Muito medo.
Hoje de manhã a minha caganita vem ter comigo à cama...passados uns minutos ela diz-me: mãe quem é aquela que está ali á porta?
- Mas não está ninguém ali à porta!!
- Está está, está ali uma senhora, como é que ela se chama?
- Ok vamos levantar e despachar que está na hora!!! (tipo, vamos mudar de conversa que estou a ficar toda acagaçada!!
Querem ver que tenho que chamar a equipa do Paranormal State a minha casa?
Não se riam, não tem piada!!!!!!!
Hoje de manhã a minha caganita vem ter comigo à cama...passados uns minutos ela diz-me: mãe quem é aquela que está ali á porta?
- Mas não está ninguém ali à porta!!
- Está está, está ali uma senhora, como é que ela se chama?
- Ok vamos levantar e despachar que está na hora!!! (tipo, vamos mudar de conversa que estou a ficar toda acagaçada!!
Querem ver que tenho que chamar a equipa do Paranormal State a minha casa?
Não se riam, não tem piada!!!!!!!
quarta-feira, 9 de janeiro de 2013
E se eu fosse famosa?
Todos nós sabemos que nascer com bons genes é meio caminho andado, mas o dinheiro ajuda muito!
Às vezes olho para certos famosos e começo a imaginar a cara,o estilo e a profissão deles caso fossem um comum mortal, como nós...
Por exemplo o Cristiano Ronaldo! Se não fosse rico e famoso, era a coisa mais azeiteira e saloia à face da Terra. Imagino-o a trabalhar como ajudante de cozinheiro (terá alguma influência o ar azeiteiro?) e de dentes podres
Jennifer Lopez. A moça tem uns cabelos que me dão uma inveja do camandro, mas cada vez que olho para ela só consigo imaginar uma porto-riquenha camareira de hotel...
Pamela Anderson, o que era daquela mulher sem aqueles mega peitos e aquele cabelo loiro platinado?
A querida Rihanna de quem já falei aqui... era mais uma "nêga" a trabalhar atrás de um balcão a servir cafés.
Kim Kardashian. Se não fosse famosa era mais uma gorda cuzúda no meio de tantas, teria o sonho de ser hospedeira de bordo mas isso tinha-lhe isso negado por ser demasiado larga de ossos e baixinha
Kate Moss seria tão feia que até doía olhar para ela, e Vanessa Paradis já tinha posto um aparelho naqueles dentes (diz ela que não o faz porque é a sua imagem de marca)
Madonna era uma avózinha de carrapito na cabeça
Oprah Winfrey era uma roliça professora primária
Justin Bieber e Miley Cirus andavam no secundário juntos, tinham-se tornado namorados e com um bocadinho de sorte eram estrelas do Teen Mom do MTV
Tom Cruise era um talhante de dentes tortos
Angelina Jolie uma escriturária tímida e solteirona
Taylor Swift era uma daquelas saloias do interior que usa saias até aos pés, e que cuida a tempo inteiro dos seus 4 filhos
E imaginar Lady Gaga normal? Sem vestidos de carne, perucas ridículas, implantes na testa...essa sim dava gosto de ver!
Pessoas a quem o dinheiro não as safou:
Dona Dolores e irmãs de Ronaldo. Sem comentários
Marc Anthony, é outro caso que nem o dinheiro o safou, tem ar de doente hepático...
Amy Whinehouse, essa é caso para dizer que o dinheiro a estragou toda
Michael Jackson, nasceu preto lindo e morreu gaja branca a cair aos pedaços
Marylin Manson, sem comentários
Sofia Aparício, oh mulher um dente de ouro???
E para não me alongar mais, ora bem, se eu fosse famosa, chiça, a minha beleza até ia ofuscava as luzes dos holofotes!
Às vezes olho para certos famosos e começo a imaginar a cara,o estilo e a profissão deles caso fossem um comum mortal, como nós...
Por exemplo o Cristiano Ronaldo! Se não fosse rico e famoso, era a coisa mais azeiteira e saloia à face da Terra. Imagino-o a trabalhar como ajudante de cozinheiro (terá alguma influência o ar azeiteiro?) e de dentes podres
Jennifer Lopez. A moça tem uns cabelos que me dão uma inveja do camandro, mas cada vez que olho para ela só consigo imaginar uma porto-riquenha camareira de hotel...
Pamela Anderson, o que era daquela mulher sem aqueles mega peitos e aquele cabelo loiro platinado?
A querida Rihanna de quem já falei aqui... era mais uma "nêga" a trabalhar atrás de um balcão a servir cafés.
Kim Kardashian. Se não fosse famosa era mais uma gorda cuzúda no meio de tantas, teria o sonho de ser hospedeira de bordo mas isso tinha-lhe isso negado por ser demasiado larga de ossos e baixinha
Kate Moss seria tão feia que até doía olhar para ela, e Vanessa Paradis já tinha posto um aparelho naqueles dentes (diz ela que não o faz porque é a sua imagem de marca)
Madonna era uma avózinha de carrapito na cabeça
Oprah Winfrey era uma roliça professora primária
Justin Bieber e Miley Cirus andavam no secundário juntos, tinham-se tornado namorados e com um bocadinho de sorte eram estrelas do Teen Mom do MTV
Tom Cruise era um talhante de dentes tortos
Angelina Jolie uma escriturária tímida e solteirona
Taylor Swift era uma daquelas saloias do interior que usa saias até aos pés, e que cuida a tempo inteiro dos seus 4 filhos
E imaginar Lady Gaga normal? Sem vestidos de carne, perucas ridículas, implantes na testa...essa sim dava gosto de ver!
Pessoas a quem o dinheiro não as safou:
Dona Dolores e irmãs de Ronaldo. Sem comentários
Marc Anthony, é outro caso que nem o dinheiro o safou, tem ar de doente hepático...
Amy Whinehouse, essa é caso para dizer que o dinheiro a estragou toda
Michael Jackson, nasceu preto lindo e morreu gaja branca a cair aos pedaços
Marylin Manson, sem comentários
Sofia Aparício, oh mulher um dente de ouro???
E para não me alongar mais, ora bem, se eu fosse famosa, chiça, a minha beleza até ia ofuscava as luzes dos holofotes!
segunda-feira, 7 de janeiro de 2013
Passarinha arejada
Como indica o título, hoje fui a uma consulta de ginecologia. Graças a Deus que tal coisa só é necessária 1x por ano, tirando a altura do parto, em que se não me engano toda a maternidade enfia a sua mão pela nossa passarinha acima, e chegam a estar dois enfermeiros a tirar as teimas se são 4 dedos ou 5, "hmmm eh pá isto parecem-me 4 dedos" diz um, "hmmm deixo cá ver então, hmmmm eh pá olha que para mim são 4!", sim isto aconteceu comigo. Eu tenho em memória que chegaram a enfiar os dois as mãos ao mesmo tempo mas deve ter sido só um pesadelo meu.
Ora então, na consulta do ano passado juro que fiquei muitíssimo traumatizada. Era seguida no centro de saúde, pela atrasada da minha médica de família, coitada não tem culpa de ser atrasada, mas pelo menos eu sentia-me bem em ir às consultas da passarinha com ela. Eis que na dita consulta do ano passado, entro pelo consultório dentro, e vejo um rapaz sentado no lugar da médica. "Boa tarde eu sou o Dr. Miguel e estou a substituir a Drª X". Este Dr. Miguel andou comigo na escola, não na mesma turma, mas lembro-me de o ver por lá. Um gajo, da minha idade. Vai-me ver a passarinha(a gajos da minha idade só estou habituada a dar a minha passarinha ao meu marido, compreenda-se)...Começo a tremer e a ter suores frios, ainda pensei em pegar na mala e no casaco e sair porta fora, mas depois pensei racionalmente que quem aguenta dois enfermeiros a disputar largura de dedos da minha passarinha, também aguentava aquela provação. E lá me resignei. Na altura H só fechei os olhos e imaginei que estava numa praia paradisíaca a beber mojitos. A sorte é que a coisa dentro não demorou muito tempo. Mas o trauma ficou cá.
Quando saí do consultório pus-me logo a imaginar as conversas do Dr. Miguel com o seu grupo de amigos: "eh pá lembram-se daquela fulana assim assim, que andava naquela turma...hoje vi a rata dela! Toda depiladinha, até deu gosto de ver!"
Portanto depois deste incidente jurei que a partir de agora eu é que decidia quem ia ver a minha passarinha, e os meus penteados de passarinha, desta forma procurei uma ginecologista que já conhecia(no privado). E a coisa correu bem. Pérola é uma gaja muito moderna, mas não dá a passarinha assim a qualquer um!
Ora então, na consulta do ano passado juro que fiquei muitíssimo traumatizada. Era seguida no centro de saúde, pela atrasada da minha médica de família, coitada não tem culpa de ser atrasada, mas pelo menos eu sentia-me bem em ir às consultas da passarinha com ela. Eis que na dita consulta do ano passado, entro pelo consultório dentro, e vejo um rapaz sentado no lugar da médica. "Boa tarde eu sou o Dr. Miguel e estou a substituir a Drª X". Este Dr. Miguel andou comigo na escola, não na mesma turma, mas lembro-me de o ver por lá. Um gajo, da minha idade. Vai-me ver a passarinha(a gajos da minha idade só estou habituada a dar a minha passarinha ao meu marido, compreenda-se)...Começo a tremer e a ter suores frios, ainda pensei em pegar na mala e no casaco e sair porta fora, mas depois pensei racionalmente que quem aguenta dois enfermeiros a disputar largura de dedos da minha passarinha, também aguentava aquela provação. E lá me resignei. Na altura H só fechei os olhos e imaginei que estava numa praia paradisíaca a beber mojitos. A sorte é que a coisa dentro não demorou muito tempo. Mas o trauma ficou cá.
Quando saí do consultório pus-me logo a imaginar as conversas do Dr. Miguel com o seu grupo de amigos: "eh pá lembram-se daquela fulana assim assim, que andava naquela turma...hoje vi a rata dela! Toda depiladinha, até deu gosto de ver!"
Portanto depois deste incidente jurei que a partir de agora eu é que decidia quem ia ver a minha passarinha, e os meus penteados de passarinha, desta forma procurei uma ginecologista que já conhecia(no privado). E a coisa correu bem. Pérola é uma gaja muito moderna, mas não dá a passarinha assim a qualquer um!
sexta-feira, 4 de janeiro de 2013
Odeio
Odeio pessoas que são demasiado esquecidas, que ontem lhe dissemos algo e hoje já não se lembram de nada, e então temos que repetir a lenga-lenga com toda desde o início, mas acho que odeio ainda mais pessoas que se lembram demasiado, uma autêntica memória de elefante, pessoas que se lembram das bacoradas que fiz à 10 atrás, daquele engate infeliz que tento esquecer mas que estas pessoas demasiado lembradas me fazem questão de manter viva na memória, e o pior de tudo é quando se lembram de coisas vergonhosas que eu já tinha esquecido e agora vou demorar mais uns x anos a guardar no meu baú das deprimências de pita adolescente.
Odeio quando visualizo mentalmente algo que quero para mim e no fim sai uma cagada de 1ª apanha que dá vontade de chorar, desde as unhas de gel que faço, ao bolo de casamento (juro que neste me deu mesmo vontade de chorar), já para não falar em pesadelos com o cabelo dos quais já contei aqui um episódio, na nossa cabeça estava tão perfeito mas houve alguém que teve a capacidade de fazer a coisa mais feia e deprimente e menos igual ao que estava na fotografia. Sim porque nestas coisas eu dou-me ao trabalho de levar trabalhos de casa, fotos, para ver se percebem bem o que eu quero, para não ter mais uma desilusão e ter que andar de gorro enfiado na cabeça para ninguém ver o meu novo cabelo horrivel. Mas não, teimam em destruir as minhas ideias, teimam em deixar-me deprimida, isto não se faz! E de repente faz-me recordar aquele casamento da prima, onde tive a bela ideia de me maquilhar na cabeleireira, achei que ia sair de lá linda e maravilhosa qual estrela de cinema bem maquilhada, mas como não podia deixar de ser saí do cabeleireiro a parecer uma rameira, daquelas que estão à borda da estrada a cobrar 10€ pelo serviço, ora então nesse dia gastei o dinheiro, fiquei horrivel e ainda me atrasei porque ainda fui a casa tentar retirar o excesso de rameirisse da minha cara. Juro que fiquei pior que esta moça. Nota mental: para a próxima ir a uma maquilhadora profissional.
Odeio estar na praia e chegar um grupinho que traz a merdinha da bola para jogarem, e abancam-se...exactamente ao pé de mim, e eu que tenho um íman que atrai estas coisas, levo 2/3 vezes com a bola...e juro que nestas alturas eu viro leoa da selva, aliás neste Verão fiz um grupo de putalhada pegar nas trouxas e ir para longe de mim. Odeio filas. Odeio esperar. Odeio gente burra e odeio ter que explicar as coisas como se tivesse a falar com a minha filha de 4 anos. Odeio gente que fala vagarosamente e demora 1 século a explicar uma merda que se explicaria em 15 segundos. Odeio médicos, centros de saúde, hospitais. Odeio perder-me. Odeio que me toquem quando estou com dores. Odeio querer ver um filme e estar podre de sono e adormeço no sofá.
Hoje estou na onda dos odios, mas estou de óptimo humor! Quando me cheira a fim de semana até cresço 2cm! :)
Inté!!!
Odeio quando visualizo mentalmente algo que quero para mim e no fim sai uma cagada de 1ª apanha que dá vontade de chorar, desde as unhas de gel que faço, ao bolo de casamento (juro que neste me deu mesmo vontade de chorar), já para não falar em pesadelos com o cabelo dos quais já contei aqui um episódio, na nossa cabeça estava tão perfeito mas houve alguém que teve a capacidade de fazer a coisa mais feia e deprimente e menos igual ao que estava na fotografia. Sim porque nestas coisas eu dou-me ao trabalho de levar trabalhos de casa, fotos, para ver se percebem bem o que eu quero, para não ter mais uma desilusão e ter que andar de gorro enfiado na cabeça para ninguém ver o meu novo cabelo horrivel. Mas não, teimam em destruir as minhas ideias, teimam em deixar-me deprimida, isto não se faz! E de repente faz-me recordar aquele casamento da prima, onde tive a bela ideia de me maquilhar na cabeleireira, achei que ia sair de lá linda e maravilhosa qual estrela de cinema bem maquilhada, mas como não podia deixar de ser saí do cabeleireiro a parecer uma rameira, daquelas que estão à borda da estrada a cobrar 10€ pelo serviço, ora então nesse dia gastei o dinheiro, fiquei horrivel e ainda me atrasei porque ainda fui a casa tentar retirar o excesso de rameirisse da minha cara. Juro que fiquei pior que esta moça. Nota mental: para a próxima ir a uma maquilhadora profissional.
Odeio estar na praia e chegar um grupinho que traz a merdinha da bola para jogarem, e abancam-se...exactamente ao pé de mim, e eu que tenho um íman que atrai estas coisas, levo 2/3 vezes com a bola...e juro que nestas alturas eu viro leoa da selva, aliás neste Verão fiz um grupo de putalhada pegar nas trouxas e ir para longe de mim. Odeio filas. Odeio esperar. Odeio gente burra e odeio ter que explicar as coisas como se tivesse a falar com a minha filha de 4 anos. Odeio gente que fala vagarosamente e demora 1 século a explicar uma merda que se explicaria em 15 segundos. Odeio médicos, centros de saúde, hospitais. Odeio perder-me. Odeio que me toquem quando estou com dores. Odeio querer ver um filme e estar podre de sono e adormeço no sofá.
Hoje estou na onda dos odios, mas estou de óptimo humor! Quando me cheira a fim de semana até cresço 2cm! :)
Inté!!!
quinta-feira, 3 de janeiro de 2013
Quanto mais me bates mais eu te amo
Querida Rihanna, sinceramente cada dia que passa percebo-te menos!
O Chris Brown mandou-te para o hospital toda amassada, e durante este tempo todo não foste capaz de esquecer aquele cafageste (com pronúncia brasileira faz favor), e agora andas toda húmida ao lado dele, e como se não bastasse ouvi dizer que passaste a passagem de ano na cama com ele, sim Rhianna eu não sou burra, se tu metes umas fotos no twitter com um edredon às bolinhas pretas e depois o cafageste mete uma foto com um edredon igualmente de bolinhas pretas, 1+1=2!
Faltou-te uma mãe nazarena como a minha, é só o que te tenho a dizer!!
E já agora sou só eu a perceber que aquela tatuagem que o cafageste fez no pescoço é a tua cara, metade em estado normal e metade amassada por ele?
PS- suspeito que o Chris Brown tem uma pila de meio metro. Sim isso explica tudo.
O Chris Brown mandou-te para o hospital toda amassada, e durante este tempo todo não foste capaz de esquecer aquele cafageste (com pronúncia brasileira faz favor), e agora andas toda húmida ao lado dele, e como se não bastasse ouvi dizer que passaste a passagem de ano na cama com ele, sim Rhianna eu não sou burra, se tu metes umas fotos no twitter com um edredon às bolinhas pretas e depois o cafageste mete uma foto com um edredon igualmente de bolinhas pretas, 1+1=2!
Faltou-te uma mãe nazarena como a minha, é só o que te tenho a dizer!!
E já agora sou só eu a perceber que aquela tatuagem que o cafageste fez no pescoço é a tua cara, metade em estado normal e metade amassada por ele?
PS- suspeito que o Chris Brown tem uma pila de meio metro. Sim isso explica tudo.
Devaneios de uma caganita
Por estes dias a minha caganita incomodou-me com um assunto muito delicado, a velhice e a morte. Foi preciso chegar aos 4 anos de idade para parar e pensar porque raio há crianças e pessoas grandes, e pessoas velhinhas... Perguntou-me então porque é que a bisavó era tão velhinha, e eu respondi que todos nós nascemos bebés, depois ficamos crianças como ela, crescemos mais um pouco, ficamos grandes e um dia ficamos velhinhos... ao que a criatura me desata num grande pranto desalmado, a dizer que não quer que eu fique velhinha. Eu tento acalmá-la e explicar que isso vai demorar muuuuito muito tempo até que ela vira a conversa e me pergunta: mamã e depois? (Yap, parou para pensar que a velhice é o ultimo estado portanto o que raio é que acontece após a velhice), e eu tentei desviar a conversa, sim porque se a moça já estava naquele estado só de imaginar que a mãe um dia ia ser velha, que fará se eu lhe explicasse que um dia eu vou morrer. Até que ela se põe novamente a pensar e sai-se com esta: mamã eu não quero SER VELHA buáaaaaaaaaa e nossa senhora que grande choradeira ia para ali!! E eu a pensar "oh sorte, estava eu tão bem e descansadinha a ver um filme...". Com a minha paciência lá tento acalmá-la de novo, explico que isso demora muuuuuito muuuito tempo ao que ela no final, de olhos lavados em lágrimas e ainda a soluçar me diz: mamã então prometes que quando eu for velhinha me compras uma coisa daquelas para eu andar? (referia-se a um andarilho, como tem a bisavó).
Como é que se explica a uma caganita de 4 anos, que um dia os avós que ela tanto adora, vão morrer, que a mamã e o papá vão morrer, que todas as pessoas que hoje são a vida dela, um dia vão todas desaparecer, que um dia ela vai ser crescida e vai ter a sua própria família e os seus próprios filhos e que um dia ela vai dar por si a ter esta conversa com eles... acho que isto é pior do que a conversa do "mamã como é que eu nasci?"
E faz-me lembrar a pancada que me deu lá para os 5 anos, um dia acordei e achei que ia crescer imenso e não ia parar mais (era efeitos do filme Alice no País das maravilhas) e que os meus pais iam continuar do mesmo tamanho e eu ia ficar tão mas tão alta que não conseguia falar com eles... mas porque raio eu achei que só eu é que ia crescer até às nuvens e os outros não? E o pior é que também andei o dia inteiro a chorar por causa disto "eu não quero cresceeeeeeeer buáaaaaa".
Está visto que é um problema de família
Como é que se explica a uma caganita de 4 anos, que um dia os avós que ela tanto adora, vão morrer, que a mamã e o papá vão morrer, que todas as pessoas que hoje são a vida dela, um dia vão todas desaparecer, que um dia ela vai ser crescida e vai ter a sua própria família e os seus próprios filhos e que um dia ela vai dar por si a ter esta conversa com eles... acho que isto é pior do que a conversa do "mamã como é que eu nasci?"
E faz-me lembrar a pancada que me deu lá para os 5 anos, um dia acordei e achei que ia crescer imenso e não ia parar mais (era efeitos do filme Alice no País das maravilhas) e que os meus pais iam continuar do mesmo tamanho e eu ia ficar tão mas tão alta que não conseguia falar com eles... mas porque raio eu achei que só eu é que ia crescer até às nuvens e os outros não? E o pior é que também andei o dia inteiro a chorar por causa disto "eu não quero cresceeeeeeeer buáaaaaa".
Está visto que é um problema de família
quarta-feira, 2 de janeiro de 2013
1º post do novo ano
Não vou aqui estender-me com textos sobre a passagem de ano, foi boa, já passou, não morri. Comi kilos de marisco que ainda hoje estou para perceber como coube tanta coisa dentro do meu estômago, se calhar foi por essa razão que a chegar a casa quase me gregava toda.
Ora adiante, vou fazer o primeiro post do ano, a falar mal claro, de língua bem afiada! Ora cá vamos nós!!
Acho buérerés da piada às fotos que a malta tem no seu perfil de Facebook. É que às vezes convém actualizar pá! Hoje de manhã fui de tratar de assuntos ao banco, e quando vou na rua há uma fulana que sai de uma loja e passa por mim. Vinha com o filho de 4 anos pela mão e de repente cumprimenta-me alegremente "Olá pérola!!! Eh pá há quanto tempo eu não te via mulher!" E enquanto isto o garoto saltava e dava pinotes, ao que a fulana logo a seguir diz: "Oh João pára quieto um bocadinho deixa a mãe falar!" Ok. Foi nesta parte do João que o meu cérebro fez click e eu percebi quem era... A minha colega L., que está simplesmente com uns 20 kg a mais do que na última vez que a tinha visto, aliás se não fosse o irrequieto João eu ficava ali com cara de monga a tentar perceber quem era... Tive mesmo para lhe dizer "Eh pá vê lá se actualizas a tua foto no face senão na próxima volto a não te reconhecer", mas pronto como é o 1º dia util do ano achei melhor não começar com o pé esquerdo.
Ora adiante, vou fazer o primeiro post do ano, a falar mal claro, de língua bem afiada! Ora cá vamos nós!!
Acho buérerés da piada às fotos que a malta tem no seu perfil de Facebook. É que às vezes convém actualizar pá! Hoje de manhã fui de tratar de assuntos ao banco, e quando vou na rua há uma fulana que sai de uma loja e passa por mim. Vinha com o filho de 4 anos pela mão e de repente cumprimenta-me alegremente "Olá pérola!!! Eh pá há quanto tempo eu não te via mulher!" E enquanto isto o garoto saltava e dava pinotes, ao que a fulana logo a seguir diz: "Oh João pára quieto um bocadinho deixa a mãe falar!" Ok. Foi nesta parte do João que o meu cérebro fez click e eu percebi quem era... A minha colega L., que está simplesmente com uns 20 kg a mais do que na última vez que a tinha visto, aliás se não fosse o irrequieto João eu ficava ali com cara de monga a tentar perceber quem era... Tive mesmo para lhe dizer "Eh pá vê lá se actualizas a tua foto no face senão na próxima volto a não te reconhecer", mas pronto como é o 1º dia util do ano achei melhor não começar com o pé esquerdo.
segunda-feira, 31 de dezembro de 2012
Venha ele!
E estamos no ultimo dia do ano. Não foi um ano mau, muito pelo contrário, portanto se o 2013 fôr parecido para mim já está optimo!!
Desejos para o novo ano?? Que a caganita se torne irmã mais velha! Pois é, estou ansiosa para ficar gorda, redonda, não conseguir fazer tarefas simples como calçar umas meias ou pintar as unhas dos pés, estou morta para ter umas mamas XXL e principalmente não dormir mais que 3h seguidas(quando lá chegar já não me vou rir assim). É o nosso grande plano para o novo ano.
Por aqui já se está de volta dos preparativos da passagem de ano, este ano vai ser diferente, caganita vai ficar em casa da avó (pela primeira vez vou passar este evento longe da minha filha, uau mandem um foguete) e nós vamos sair do nosso covil e vamos desbundar para casa de amigos. Esposo diz que me vai regar bem com alcool, portanto se no mês que vem eu vier aqui anunciar que ando enjoada, já sabem que a caganita mais nova foi feita esta noite no meio da bebedeira, e não é muito dificil embebedar-me, com um copito de algo mais forte já estou KO (e não não faço nheco-nheco só 1x por mês, foi só uma maneira engraçada de falar da coisa)
Ora então que entrem no 2013 com o pé direito, ou melhor com os dois, e de preferência em cima de uma cadeira. Não se esqueçam do champanhe, das 12 passas, da nota escondida no sapato, da cueca azul por estrear e da peça de roupa branca... e blá blá blá uma pessoa perde as 12 badaladas se se for lembrar desta merda toda! :)
FELIZ ANO NOVO PESSOAAAAAAL
Desejos para o novo ano?? Que a caganita se torne irmã mais velha! Pois é, estou ansiosa para ficar gorda, redonda, não conseguir fazer tarefas simples como calçar umas meias ou pintar as unhas dos pés, estou morta para ter umas mamas XXL e principalmente não dormir mais que 3h seguidas(quando lá chegar já não me vou rir assim). É o nosso grande plano para o novo ano.
Por aqui já se está de volta dos preparativos da passagem de ano, este ano vai ser diferente, caganita vai ficar em casa da avó (pela primeira vez vou passar este evento longe da minha filha, uau mandem um foguete) e nós vamos sair do nosso covil e vamos desbundar para casa de amigos. Esposo diz que me vai regar bem com alcool, portanto se no mês que vem eu vier aqui anunciar que ando enjoada, já sabem que a caganita mais nova foi feita esta noite no meio da bebedeira, e não é muito dificil embebedar-me, com um copito de algo mais forte já estou KO (e não não faço nheco-nheco só 1x por mês, foi só uma maneira engraçada de falar da coisa)
Ora então que entrem no 2013 com o pé direito, ou melhor com os dois, e de preferência em cima de uma cadeira. Não se esqueçam do champanhe, das 12 passas, da nota escondida no sapato, da cueca azul por estrear e da peça de roupa branca... e blá blá blá uma pessoa perde as 12 badaladas se se for lembrar desta merda toda! :)
FELIZ ANO NOVO PESSOAAAAAAL
sexta-feira, 28 de dezembro de 2012
Pois...
À 10min recebo uma chamada no tlm de um número que não conheço...como não podia atender rejeitei a chamada e uns minutos mais tarde liguei para o tal número:
- Estou? Sim? Ligaram-me à uns minutos, quem fala?
- Ah sim! Olá tá tudo bem?? (uma voz masculina)
- Hãaaa... sim.... tá tudo bem, mas quem fala?
- (voz sexy e engatatona) oh meu docinho, então mas não me estás a reconhecer??
oi?
- Hãaaa... não!
- Ohh não me digaaaaas, já não te lembras de mim???
- Não! Mas quem é que fala afinal??
- Oh Ana até estou ofendido!! Então à noite ontem dentro do meu carro...
-Daqui não fala nenhuma ANA!!
pi-pi-pi-pi
fim da chamada
Tipo...e que tal confirmarem primeiro com quem estão a falar antes de passarem vergonha?
E desta forma confirmo que ontem à noite, algures no nosso Portugal, uma Ana teve um momento feliz dentro de um carro
- Estou? Sim? Ligaram-me à uns minutos, quem fala?
- Ah sim! Olá tá tudo bem?? (uma voz masculina)
- Hãaaa... sim.... tá tudo bem, mas quem fala?
- (voz sexy e engatatona) oh meu docinho, então mas não me estás a reconhecer??
oi?
- Hãaaa... não!
- Ohh não me digaaaaas, já não te lembras de mim???
- Não! Mas quem é que fala afinal??
- Oh Ana até estou ofendido!! Então à noite ontem dentro do meu carro...
-Daqui não fala nenhuma ANA!!
pi-pi-pi-pi
fim da chamada
Tipo...e que tal confirmarem primeiro com quem estão a falar antes de passarem vergonha?
E desta forma confirmo que ontem à noite, algures no nosso Portugal, uma Ana teve um momento feliz dentro de um carro
quinta-feira, 27 de dezembro de 2012
The day after
Alguém me consegue explicar, se eu estou na minha casa à 6 anos, e tendo em conta que quando fui para lá morar já levava o belo do enxoval todo completo, porque raio neste Natal eu fui receber conjuntos de pratos e de serviços de café?? Onde é que eu vou enfiar agora aquilo?? Tendo em conta que à 6 anos devia ter uns 6/7 conjutos de pratos, e que tive que os distribuir pela mãe e pela sogra porque senão tinha que mandar construir um anexo só para guardar pratos e pratinhos...porquê, porque é que fui receber mais pratos e chávenas?? E o sorriso amarelo que fazemos quando nos apercebemos daquilo que estamos a desembrulhar....Oh God! Tenho saudades dos tempos em que era uma catraia, e contava pelos dedos os dias até ao Natal, gulosa pelas prendas que tinha debaixo da árvore, que quando chegava a noite da Consoada já eu sabia o que eram (desenvolvi uma técnica muito habilidosa de espreitar presentes sem estragar o embrulho), e depois quando chegava a meia-noite era o êxtase, brinquedos, livros, barbies, eu era a rainha da festa, agora parece que passei o testemunho à caganita e às minhas sobrinhas, bate a meia noite e só se vê papel de embrulho e fitinhas a voar pelo ar, o chão fica todo tapado com brinquedos, livros, roupa, e eu, eu fiquei a olhar para o meu novo conjunto de pratos com flores vermelhas...
Mas vá, nem tudo foi mau, o maridinho ofereceu um Sony Xperia, agora já me posso vanglorizar que tenho um smartphone, e posso estar na sanita e a consultar o facebook, e quando alguém me liga aparece a foto do perfil do facebook da pessoa, e ai jesus estou tão contente com o meu brinquedo novo que quase pareço uma catraia com 10 anos! Mas pronto, no fundo eu sei que ele mo ofereceu para ver se eu deixo de mexer no Iphone dele!
PS- nos próximos meses não me falem em filhóses!
Mas vá, nem tudo foi mau, o maridinho ofereceu um Sony Xperia, agora já me posso vanglorizar que tenho um smartphone, e posso estar na sanita e a consultar o facebook, e quando alguém me liga aparece a foto do perfil do facebook da pessoa, e ai jesus estou tão contente com o meu brinquedo novo que quase pareço uma catraia com 10 anos! Mas pronto, no fundo eu sei que ele mo ofereceu para ver se eu deixo de mexer no Iphone dele!
PS- nos próximos meses não me falem em filhóses!
terça-feira, 25 de dezembro de 2012
Merry Xmas
Merry Xmas pessoal, muitas prendas debaixo da árvore, de preferência que não sejam só cuecas e meias, muitos beijinhos repenicados das tias velhinhas, e não comam muitas filhós (uns dizem que é filhós, outros filhóses, whatever) porque essa merda faz muitos gases!
A minha prenda para as damas
E para os senhores aqui vão umas cavalonas
Ho Ho Ho
;)
A minha prenda para as damas
E para os senhores aqui vão umas cavalonas
Ho Ho Ho
;)
sexta-feira, 21 de dezembro de 2012
A moda não é para todas
Não sou uma expert em moda, mas tenho olhos na cara e espelho em casa para conseguir chegar a certas conclusões! Portanto é assim:
-Quem tem uma pele demasiado branca não deve pintar o cabelo de preto, pois vai ficar a parecer a Morticia.
-Quem quem tem uma testa demasiado grande não deve usar risco ao meio, rabo de cavalo com o cabelinho todo esticado para evidênciar ainda mais tamanha auto estada de testa. Franjas, façam franjas! Ora vejam lá a Marisa Cruz com risco ao meio e depois com franjinha e venham-me cá dizer se não tenho razão.
- Uma pessoa lá porque é magra não pode vestir toda a roupinha. Quem tem cintura tipo tábua de engomar deve usar roupas que criem a ilusão uma cintura mais redonda, e pessoas que tem uma anca larga por amor de deus não usem cintos por cima da roupa(aqueles da moda que se metem quase abaixo do peito), não usem tunicas senão parecem umas baleias.
- Senhoras gordas a puxar para o obeso, por favor, eu sei que é bonito não ter complexos e até aprecio isso, mas vá fiquem-se pelo bikini normal então (compreendo que não gostem do fato de banho á velha), por favor deixem de usar bikinis reduzidos!! Este ano a praia estava minada desta nova moda, era cada visão que até fazia doer aos olhos, eu volto a sublinhar, a moda não é para todas!
Mas o que eu queria mesmo falar era sobre batom!! Minhas queridas, cuidado com o batom que metem, quem tem os dentes minimamente amarelados não tenha a triste ideia de meter cores fortes como o vermelho, porque o contraste faz com que o amarelinho dos dentes, fique um amarelão horroroso. Aqui à dias parei num blog que falava duma grande teoria em que quem tem dentes amarelos deve usar cores fortes como o vermelho, pois o contraste faz com que os nossos dentes pareçam mais brancos, basta ver o exemplo das pessoas de raça negra, que como têm uma pele tão escura, os dentes até cintilam de tamanha brancura. What?? As pessoas pretas parecem que têm os dentes cintilantes, porque realmente têm os dentes extremamente brancos! Mas também há pretos com dentes (e olhos) amarelados, e digam lá que não se nota tão bem o amarelo nesses casos?!
Portanto o que eu queria dizer era só isto: pessoa com dentes amarelos, cuidado com os batons de cor forte!
(acho que estou apaixonada!)
Solução para estas pessoas? Usar tons mais suaves, dentro dos rosas, ou então apenas gloss transparente sem cor
Agora outro recado... se não gostam de cuidar da vossa imagem, se até se sentem bem em sair à rua com o cabelo todo oleoso e coladinho à cabeça, se sofrem de acne e não se ralam muito em tapá-lo ou disfarçá-lo minimamente, caguem nisso e não me ponham batom a pensar que "ah e tal vou toda ranhosa á rua de fato de treino e tudo mas meto este batom e fico logo com um ar maravilhoso e in". O batom serve de "remate" na maquilhagem, uma fuça totalmente deslavada e desprovida de base e ao menos um bocadito de rimel nos olhos e um cabelo esgroviado que não viu pente, então o batom está lá a fazer o quê?!
E agora só para terminar, dentro da onda da maquilhagem: quando aplicam base na cara, lembrem-se que o pescoço também conta, senão vão parecer uma palhaças que acabaram de trocar de cabeça. E na hora de escolher o tom de base, não escolham ao calhas da revista da Oriflame, peguem em vocês e vão a um sítio onde possam aplicar vários tons na pele e escolher o mais parecido com a vossa pele, senão sujeitam-se a ficar assim
(boneca de porcelana)
(laranja extraterrestre)
Muitas gracias
-Quem tem uma pele demasiado branca não deve pintar o cabelo de preto, pois vai ficar a parecer a Morticia.
-Quem quem tem uma testa demasiado grande não deve usar risco ao meio, rabo de cavalo com o cabelinho todo esticado para evidênciar ainda mais tamanha auto estada de testa. Franjas, façam franjas! Ora vejam lá a Marisa Cruz com risco ao meio e depois com franjinha e venham-me cá dizer se não tenho razão.
- Uma pessoa lá porque é magra não pode vestir toda a roupinha. Quem tem cintura tipo tábua de engomar deve usar roupas que criem a ilusão uma cintura mais redonda, e pessoas que tem uma anca larga por amor de deus não usem cintos por cima da roupa(aqueles da moda que se metem quase abaixo do peito), não usem tunicas senão parecem umas baleias.
- Senhoras gordas a puxar para o obeso, por favor, eu sei que é bonito não ter complexos e até aprecio isso, mas vá fiquem-se pelo bikini normal então (compreendo que não gostem do fato de banho á velha), por favor deixem de usar bikinis reduzidos!! Este ano a praia estava minada desta nova moda, era cada visão que até fazia doer aos olhos, eu volto a sublinhar, a moda não é para todas!
Mas o que eu queria mesmo falar era sobre batom!! Minhas queridas, cuidado com o batom que metem, quem tem os dentes minimamente amarelados não tenha a triste ideia de meter cores fortes como o vermelho, porque o contraste faz com que o amarelinho dos dentes, fique um amarelão horroroso. Aqui à dias parei num blog que falava duma grande teoria em que quem tem dentes amarelos deve usar cores fortes como o vermelho, pois o contraste faz com que os nossos dentes pareçam mais brancos, basta ver o exemplo das pessoas de raça negra, que como têm uma pele tão escura, os dentes até cintilam de tamanha brancura. What?? As pessoas pretas parecem que têm os dentes cintilantes, porque realmente têm os dentes extremamente brancos! Mas também há pretos com dentes (e olhos) amarelados, e digam lá que não se nota tão bem o amarelo nesses casos?!
Portanto o que eu queria dizer era só isto: pessoa com dentes amarelos, cuidado com os batons de cor forte!
(acho que estou apaixonada!)
Solução para estas pessoas? Usar tons mais suaves, dentro dos rosas, ou então apenas gloss transparente sem cor
Agora outro recado... se não gostam de cuidar da vossa imagem, se até se sentem bem em sair à rua com o cabelo todo oleoso e coladinho à cabeça, se sofrem de acne e não se ralam muito em tapá-lo ou disfarçá-lo minimamente, caguem nisso e não me ponham batom a pensar que "ah e tal vou toda ranhosa á rua de fato de treino e tudo mas meto este batom e fico logo com um ar maravilhoso e in". O batom serve de "remate" na maquilhagem, uma fuça totalmente deslavada e desprovida de base e ao menos um bocadito de rimel nos olhos e um cabelo esgroviado que não viu pente, então o batom está lá a fazer o quê?!
E agora só para terminar, dentro da onda da maquilhagem: quando aplicam base na cara, lembrem-se que o pescoço também conta, senão vão parecer uma palhaças que acabaram de trocar de cabeça. E na hora de escolher o tom de base, não escolham ao calhas da revista da Oriflame, peguem em vocês e vão a um sítio onde possam aplicar vários tons na pele e escolher o mais parecido com a vossa pele, senão sujeitam-se a ficar assim
(boneca de porcelana)
(laranja extraterrestre)
Muitas gracias
This is the end, my friend
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Não, não vim aqui para cantar música dos Doors (já vos disse que tenho uma paixão pelo Jim Morrison? Lá está, eu tenho um fraco por bad boys). Pessoal o fim do Mundo aproxima-se, já vestiram o vosso melhor fatinho? Já fizeram as pazes com a sogrinha, a amiga pintelhuda, o vizinho de baixo que só sabe reclamar? Eu vim só aqui dizer que se o Mundo realmente acabar hoje, então eu morri de cuecas vermelhas (as mesmas cuecas vermelhas que usei no 1º encontro com o meu marido, fonix sou mesmo sentimental)
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