Acho que devia ser indemnizada pelo que aconteceu neste fim de semana. Nem estou a falar das 5 árvores enormes e velhas que cairam no meu jardim (felizmente quem as plantou às 50 anos atrás teve a bondade de as meter bem la ao fundooo longe do sitio onde eu viria a fazer a minha casa 45 anos depois) porque essas vão ser transformadas em lenha para o recuperador de calor, estou a falar do facto de ter estar o fim de semana todo sem luz! Juro que estive perto de entrar no Julio de Matos. Ora imaginem lá estarem um fim de semana inteiro trancados em casa com uma criatura de 4 anos que a todo o instante interroga porque não há luz, e ela queria ver tv, e ela queria brincar no computador, e queria comer floquinhos com leite quentinho (é o que dá ter tudo electrico em casa).
Agora sim percebo porque é que antigamente as pessoas tinham 10 filhos (não havia luz), e porque é que não tinham paciencia para aturar os filhos e era tudo à base da cachaporra. A partir deste fim de semana passei a dar grande valor aos meus avós e bisavós!
Tenho pena das pessoas que ainda hoje estão às escuras por causa do temporal. Nunca mais vão ser as mesmas.
terça-feira, 22 de janeiro de 2013
sexta-feira, 18 de janeiro de 2013
A senhora louca dos gatos
Tenho uma vizinha que é tal e qual da personagem da senhora louca dos gatos nos Simpsons
Não, nunca a vi atirar gatos a ninguém mas sim tem imensos gatos,e tem este aspecto tal e qual, anda sempre vestida maltrapilha e por vezes de até anda na rua de robe, tem o cabelo grisalho sempre muito desgrenhado e tem um ar muito misterioso... não é pessoa de poucas posses, portanto tem aquele estilo de se vestir...porque sim! No fundo eu acho que ela é uma serial killer... um dia a minha rua ainda vai aparecer nas notícias....
Não, nunca a vi atirar gatos a ninguém mas sim tem imensos gatos,e tem este aspecto tal e qual, anda sempre vestida maltrapilha e por vezes de até anda na rua de robe, tem o cabelo grisalho sempre muito desgrenhado e tem um ar muito misterioso... não é pessoa de poucas posses, portanto tem aquele estilo de se vestir...porque sim! No fundo eu acho que ela é uma serial killer... um dia a minha rua ainda vai aparecer nas notícias....
quinta-feira, 17 de janeiro de 2013
Amigos amigos negócios á parte
Se há coisa que detesto é que usem a minha amizade para me tentarem vender algo. Já se sabe que negócios desses só dão merda, e estou a falar nos dois sentidos, pois como já referi em tempos fui comercial da meo e cheguei a vender meo a uns 2 amigos/conhecidos meus, mas lá está, vendi porque eles mes pediram, resultado? Ainda hoje me telefonam quando têm algum problema...e tipo...o que é que eu tenho a ver com isso?? Eu já não trabalho na meo, e mesmo que trabalhasse eu não podia resolver problemas técnicos, dahhhh!
Bom aqui á uns dias recebo um telefonema dum colega que já não via à imenso tempo. Trabalha numa seguradora e o seu telefonema não foi para saber se eu já tinha morrido, mas sim para ganhar mais uns euros de comissão com uma porcaria de "poupança mealheiro", que no fundo se a gente pegar numa nota de 20€ todos os meses e guardar debaixo do colchão, daqui a X anos temos o mesmo valor que com essa tal poupança. Mas eu lamentavelmente deixei-me ir na cantiga do cigano e lá fiz a porcaria do seguro... burra, fraca, não soube dizer que não ao colega que só me estava a ver com um cifrão em cada olho!
E se há outra coisa que odeio ainda mais, é que deem o meu número de tlm para demonstrações disto e daquilo sem me consultarem primeiro. É da Tupperwere, é dos Aromas da Terra, é da Bimby, é do aspirador Rainbow e do Kirby e os Vaporettos, é da Mary Kay, é dos cremes da Herbalife, sério, escusam de me telefonar porque eu já enchi o meu saco!
Demonstrações de produtos de beleza: dizem sempre que é sem compromisso, no final fazem aqueles olhos de Gato das Botas para comprarmos alguma coisinha (quando o produto mais barato custa 30€ )e no fim ainda endrominam para sermos revendedoras como se isso nos fosse enriquecer. Juro que à tempos até fiquei assustada com uma amiga minha, que de repente me veio falar sobre uma proposta bombástica que me ia enriquecer e no fim venho a descobrir que era para entrar para a Mary Kay. Mas não era a minha amiga que estava a falar comigo, não, ela estava possuída por uma entidade que falava por ela, aquela tipica conversa de quem levou uma lavagem ao cérebro sabem? Estive mesmo para lhe perguntar: demónio, o que fizeste tu à minha amiga, ela ainda está viva???
Como se eu não soubesse que esse tipo de coisas é baseado no esquema da pirâmide, onde ganhamos dinheiro ao recrutar gente... eu tenho la vida para essas merdas pá!
Bimby: já fui a uma demonstração na casa de uns amigos, e foi do tipo "olha vamos ter uma demonstração da bimby, não querem ficar para jantar?" e assim foi. A demonstração demorou 3h, e o que é que eu acho da Bimby? Eh pá quem a tem diz maravilhas e que lhe facilita muito a vida, só não entendo porque se há tantos robôs de cozinha identicos a custar uma ninharia, as pessoas ainda dão os tais 900€ pela Bimby. Eu cá não tenho e não tenho intenção de ter nada dessas coisas, além do mais fazço poucas refeições em casa
Os aspiradores maravilha: bom, aqui infelizmente fui intrujada a levar com a demonstração lá em casa. Mais uma vez alguém que deu o meu número sem perguntar nada. Ficou combinado para dia X. Isto já foi há imenso tempo, antes de nascer a caganita até. "Quanto tempo demora?" "ahhh minha cara 1.5h chega!" Ok então combinou-se por volta das 18h para eu depois ter tempo de me desapachar e ir jantar fora com um grupo de amigas. Eram 20h e aquela alminha ainda me estava a demonstrar a merda do aspirador. Tirou-me os ácaros do colchão, limpou-me tapetes da casa de banho, e o tapete gigante da sala. E no fim claro, por tudo o que havia sagrado neste mundo eu tinha que comprar aquilo, porque sem aquilo eu nao ia respirar ar saudavel em casa, e os filhinhos que eu iria ter iam dormir todos os dias em colchões horivelmente cheios de ácaros, bem, aquilo ia para ali uma guerra, era ele (ya era um gajo) a dar todas as razões do mundo para comprar, e eu a dar todas as desculpas do mundo para não comprar(a sua mãe tinha um destes quando você nasceu, então como é que hoje é tão saudavel??), ah estava-me a esquecer de referir que aquilo custava uns 2.500€, além de já estar a começar a não achar piada à situação pois estava mega atrasada (já não podia tomar a minha banhoca da praxe aquela hora) e não estava a gostar daquela pressão toda e referi diversas vezes que não valia a pena insistir e que eu tinha mesmo que me ir embora porque tinha pessoas à espera. O gajo já estava a ficar tão cansado de me endrominar até que me responde "dona Pérola faça lá o jeitinho, é que só me falta mais um contrato para eu ser promovido!" Aiiiii amigo o que é que tu me foste dizer!!! "Olhe, eu não vou encher o seu cú com 2500€ só para você ser promovido, é que se os tivesse comprava um carro porque o meu está a dar o prego, e se não se mete no olho da rua em 5 minutos eu chamo a Polícia e começo aqui a gritar até os vizinhos virem todos ver o que é que se passa!"
Posso afirmar que em 30 herculeos segundos o fulano pegou nas trouxas e se foi embora.
Uma semana depois ainda teve lata de me ligar...como não tinha conseguido fazer negócio, queria-me só pedir para eu arranjar umas amigas para ele fazer a demonstração. "Desculpe, está a gozar comigo não, agora quer que eu trabalhe por si?"
Pois é, aqui a je é muito dócil e paciente, tem um saco enorme, mas quando o saco fica cheio e rebenta...puff!!!
Bom aqui á uns dias recebo um telefonema dum colega que já não via à imenso tempo. Trabalha numa seguradora e o seu telefonema não foi para saber se eu já tinha morrido, mas sim para ganhar mais uns euros de comissão com uma porcaria de "poupança mealheiro", que no fundo se a gente pegar numa nota de 20€ todos os meses e guardar debaixo do colchão, daqui a X anos temos o mesmo valor que com essa tal poupança. Mas eu lamentavelmente deixei-me ir na cantiga do cigano e lá fiz a porcaria do seguro... burra, fraca, não soube dizer que não ao colega que só me estava a ver com um cifrão em cada olho!
E se há outra coisa que odeio ainda mais, é que deem o meu número de tlm para demonstrações disto e daquilo sem me consultarem primeiro. É da Tupperwere, é dos Aromas da Terra, é da Bimby, é do aspirador Rainbow e do Kirby e os Vaporettos, é da Mary Kay, é dos cremes da Herbalife, sério, escusam de me telefonar porque eu já enchi o meu saco!
Demonstrações de produtos de beleza: dizem sempre que é sem compromisso, no final fazem aqueles olhos de Gato das Botas para comprarmos alguma coisinha (quando o produto mais barato custa 30€ )e no fim ainda endrominam para sermos revendedoras como se isso nos fosse enriquecer. Juro que à tempos até fiquei assustada com uma amiga minha, que de repente me veio falar sobre uma proposta bombástica que me ia enriquecer e no fim venho a descobrir que era para entrar para a Mary Kay. Mas não era a minha amiga que estava a falar comigo, não, ela estava possuída por uma entidade que falava por ela, aquela tipica conversa de quem levou uma lavagem ao cérebro sabem? Estive mesmo para lhe perguntar: demónio, o que fizeste tu à minha amiga, ela ainda está viva???
Como se eu não soubesse que esse tipo de coisas é baseado no esquema da pirâmide, onde ganhamos dinheiro ao recrutar gente... eu tenho la vida para essas merdas pá!
Bimby: já fui a uma demonstração na casa de uns amigos, e foi do tipo "olha vamos ter uma demonstração da bimby, não querem ficar para jantar?" e assim foi. A demonstração demorou 3h, e o que é que eu acho da Bimby? Eh pá quem a tem diz maravilhas e que lhe facilita muito a vida, só não entendo porque se há tantos robôs de cozinha identicos a custar uma ninharia, as pessoas ainda dão os tais 900€ pela Bimby. Eu cá não tenho e não tenho intenção de ter nada dessas coisas, além do mais fazço poucas refeições em casa
Os aspiradores maravilha: bom, aqui infelizmente fui intrujada a levar com a demonstração lá em casa. Mais uma vez alguém que deu o meu número sem perguntar nada. Ficou combinado para dia X. Isto já foi há imenso tempo, antes de nascer a caganita até. "Quanto tempo demora?" "ahhh minha cara 1.5h chega!" Ok então combinou-se por volta das 18h para eu depois ter tempo de me desapachar e ir jantar fora com um grupo de amigas. Eram 20h e aquela alminha ainda me estava a demonstrar a merda do aspirador. Tirou-me os ácaros do colchão, limpou-me tapetes da casa de banho, e o tapete gigante da sala. E no fim claro, por tudo o que havia sagrado neste mundo eu tinha que comprar aquilo, porque sem aquilo eu nao ia respirar ar saudavel em casa, e os filhinhos que eu iria ter iam dormir todos os dias em colchões horivelmente cheios de ácaros, bem, aquilo ia para ali uma guerra, era ele (ya era um gajo) a dar todas as razões do mundo para comprar, e eu a dar todas as desculpas do mundo para não comprar(a sua mãe tinha um destes quando você nasceu, então como é que hoje é tão saudavel??), ah estava-me a esquecer de referir que aquilo custava uns 2.500€, além de já estar a começar a não achar piada à situação pois estava mega atrasada (já não podia tomar a minha banhoca da praxe aquela hora) e não estava a gostar daquela pressão toda e referi diversas vezes que não valia a pena insistir e que eu tinha mesmo que me ir embora porque tinha pessoas à espera. O gajo já estava a ficar tão cansado de me endrominar até que me responde "dona Pérola faça lá o jeitinho, é que só me falta mais um contrato para eu ser promovido!" Aiiiii amigo o que é que tu me foste dizer!!! "Olhe, eu não vou encher o seu cú com 2500€ só para você ser promovido, é que se os tivesse comprava um carro porque o meu está a dar o prego, e se não se mete no olho da rua em 5 minutos eu chamo a Polícia e começo aqui a gritar até os vizinhos virem todos ver o que é que se passa!"
Posso afirmar que em 30 herculeos segundos o fulano pegou nas trouxas e se foi embora.
Uma semana depois ainda teve lata de me ligar...como não tinha conseguido fazer negócio, queria-me só pedir para eu arranjar umas amigas para ele fazer a demonstração. "Desculpe, está a gozar comigo não, agora quer que eu trabalhe por si?"
Pois é, aqui a je é muito dócil e paciente, tem um saco enorme, mas quando o saco fica cheio e rebenta...puff!!!
segunda-feira, 14 de janeiro de 2013
Pagar 5.90€ para dormir
Neste fim de semana tive a bela ideia de ir ao cinema ver Os Miseráveis, e ainda levei um grupo de canalha comigo.
E lá fui eu toda contente, munida de balde de pipocas, preparada para ver o filme. Só me esqueci de dizer aos outros que iamos ver um musical e que durava 3h. Acho que ninguém me vai falar nem convidar para nada nos próximos 10 anos, incluindo o meu marido. Antes de chegar o intervalo já se ouviam distintamente uns 3 ou 4 roncos diferentes, acho que nunca tinha ido ver um filme onde ouvisse tanta gente a roncar, e eu cheguei-me a rir à gargalhada com o filme (o quê? rir à gargalhada a ver o drama e o horrorores desta história?) sim, é verdade ri-me à gargalhada com o personagem do Sacha Baron Cohen, (aquele gajo alto e espadaudo podres de bom mas que faz sempre personagens feias e atrasadas, tais como Borat) e da Helena Bonham Carter (a mulher do Tim Burton que por sinal entra sempre nos filmes que ele faz, isso é que é ter emprego garantido).
A unica coisa que não gostei do filme foi ouvir o Russel Crowe a cantar, tem uma voz horrivel, e de ver o Hugh Jackman como velho, eu que estou habituada a vê-lo como um sex symbol, e de sunga a correr na praia com uma barriga de tanquinho, achei que ficava demasiado reles e vulgar com uns cabelos grisalhos e ar de mofo, lá está isto só reforça a minha teoria de que o dinheiro faz as pessoas bonitas.
Tudo isto só para dizer que há quem pague 5.90€ para ir dormir para o cinema. Tenho dito.
E lá fui eu toda contente, munida de balde de pipocas, preparada para ver o filme. Só me esqueci de dizer aos outros que iamos ver um musical e que durava 3h. Acho que ninguém me vai falar nem convidar para nada nos próximos 10 anos, incluindo o meu marido. Antes de chegar o intervalo já se ouviam distintamente uns 3 ou 4 roncos diferentes, acho que nunca tinha ido ver um filme onde ouvisse tanta gente a roncar, e eu cheguei-me a rir à gargalhada com o filme (o quê? rir à gargalhada a ver o drama e o horrorores desta história?) sim, é verdade ri-me à gargalhada com o personagem do Sacha Baron Cohen, (aquele gajo alto e espadaudo podres de bom mas que faz sempre personagens feias e atrasadas, tais como Borat) e da Helena Bonham Carter (a mulher do Tim Burton que por sinal entra sempre nos filmes que ele faz, isso é que é ter emprego garantido).
A unica coisa que não gostei do filme foi ouvir o Russel Crowe a cantar, tem uma voz horrivel, e de ver o Hugh Jackman como velho, eu que estou habituada a vê-lo como um sex symbol, e de sunga a correr na praia com uma barriga de tanquinho, achei que ficava demasiado reles e vulgar com uns cabelos grisalhos e ar de mofo, lá está isto só reforça a minha teoria de que o dinheiro faz as pessoas bonitas.
Tudo isto só para dizer que há quem pague 5.90€ para ir dormir para o cinema. Tenho dito.
sexta-feira, 11 de janeiro de 2013
Mas para quê tanta indignação?
Assunto do dia, a blogger Pêpa Xavier!
Está nas bocas do mundo porque o desejo dela para 2013 é ter uma mala Chanel. E de ter um ar de tia de Cascais e de falar em tom anasalado.
Então se eu agora disser que o meu desejo para 2013 é que eu consiga fazer aquela viagem ao México que tanto desejo, também vou ser chacinada? É que se eu a fizer é bom sinal, é sinal que ganhei dinheiro e consegui poupar para isso, não foi isso que a tia Pêpa quis dizer também? Todos nós gostaríamos muito de acabar com a crise, e com a fome em África e blá blá blá bláaaa mas ponha o dedo no ar aquele que não tem desejos consumistas. Olha eu tenho tantos!!!!! E sinceramente para discurso de Miss já temos a Luciana Abreu, que não sabe dizer mais nada a não ser "ai as criancinhas, ai os velhinhos, ai os pobrezinhos" mas depois tem uma bruta vivenda, anda de Panamera e pediu 4500€ de pensão de alimentos quando se chateou com o Djaló, porque precisava de alimentar as filhas (devem comer papa de ouro com certeza) e está-se a cagar para as criancinhas e os velhinhos e os pobrezinhos. Sinceramente achei que a tia Pêpa ao menos foi honesta, e coitada não tem culpa de ter aquele ar de tia e tom anasalado, com certeza já vem de família, e a minha mãe ensinou-me que é muito feio gozarmos com os defeitos dos outros!
Eu acho sim incrivel que as pessoas sejam tão pouco originais e não consigam pensar pela sua própria cabeça, ontem topei uma pessoa que fez um comentário negativo sobre Pêpa no facebook, e quando chegou o fim do dia já havia uma infestação de comentários assim, se calhar há muita gente que até nem ligou muito ao que a tia Pêpa disse, mas "como os outro falam, então eu vou dizer o mesmo para ficar bem na fotografia e dizerem que eu sou bué intelectual e estou a par destes assuntos". Portanto é só por isto que hoje o assunto está nas bocas do mundo, caso contrário passaria ao lado.
Deste assunto da Pêpa só tenho é a dizer que como é que há pessoas que ficam famosas só porque têm um blog (e vão ver que a tia Pêpa à conta disto vai receber uma mala à pala só por causa da publicidade...). Mas se o Hélio ficou famoso só porque foi andar de skate e disse "sai da frente Guedes" quando na verdade ele devia ter sido multado/castigado por ter posto a sua segurança e de terceiros em causa, sim porque por pura sorte o carro não o atropelou... pronto então eu não vou dizer mais nada!!
Está nas bocas do mundo porque o desejo dela para 2013 é ter uma mala Chanel. E de ter um ar de tia de Cascais e de falar em tom anasalado.
Então se eu agora disser que o meu desejo para 2013 é que eu consiga fazer aquela viagem ao México que tanto desejo, também vou ser chacinada? É que se eu a fizer é bom sinal, é sinal que ganhei dinheiro e consegui poupar para isso, não foi isso que a tia Pêpa quis dizer também? Todos nós gostaríamos muito de acabar com a crise, e com a fome em África e blá blá blá bláaaa mas ponha o dedo no ar aquele que não tem desejos consumistas. Olha eu tenho tantos!!!!! E sinceramente para discurso de Miss já temos a Luciana Abreu, que não sabe dizer mais nada a não ser "ai as criancinhas, ai os velhinhos, ai os pobrezinhos" mas depois tem uma bruta vivenda, anda de Panamera e pediu 4500€ de pensão de alimentos quando se chateou com o Djaló, porque precisava de alimentar as filhas (devem comer papa de ouro com certeza) e está-se a cagar para as criancinhas e os velhinhos e os pobrezinhos. Sinceramente achei que a tia Pêpa ao menos foi honesta, e coitada não tem culpa de ter aquele ar de tia e tom anasalado, com certeza já vem de família, e a minha mãe ensinou-me que é muito feio gozarmos com os defeitos dos outros!
Eu acho sim incrivel que as pessoas sejam tão pouco originais e não consigam pensar pela sua própria cabeça, ontem topei uma pessoa que fez um comentário negativo sobre Pêpa no facebook, e quando chegou o fim do dia já havia uma infestação de comentários assim, se calhar há muita gente que até nem ligou muito ao que a tia Pêpa disse, mas "como os outro falam, então eu vou dizer o mesmo para ficar bem na fotografia e dizerem que eu sou bué intelectual e estou a par destes assuntos". Portanto é só por isto que hoje o assunto está nas bocas do mundo, caso contrário passaria ao lado.
Deste assunto da Pêpa só tenho é a dizer que como é que há pessoas que ficam famosas só porque têm um blog (e vão ver que a tia Pêpa à conta disto vai receber uma mala à pala só por causa da publicidade...). Mas se o Hélio ficou famoso só porque foi andar de skate e disse "sai da frente Guedes" quando na verdade ele devia ter sido multado/castigado por ter posto a sua segurança e de terceiros em causa, sim porque por pura sorte o carro não o atropelou... pronto então eu não vou dizer mais nada!!
quinta-feira, 10 de janeiro de 2013
Está explicado
Enquanto procurava aqui umas fotos do boogie man para meter no texto anterior, deparei-me com a colecção de livros de R.L. Stine, que se chamava Arrepios. Alguém se lembra disto?? Eh pá eu tinha a colecção toda!! Mais tarde depois adaptaram isto á televisão e fizeram uma série, se não me engano dava aos domingos de manhã. Eu sou daquelas que se caga toda de medo com terror, mas não consegue deixar de olhar (é típico de mim estar a tapar a cara com a mão numa cena mais forte mas depois abro assim um espacinho entre os dedos para continuar a ver). Lembro-me que andei uns dias a sonhar com uma destas histórias, era sobre um boneco ventríloco que estava guardado num sotão e depois à noite ganhava vida. Juro que a partir da altura que li esta história comecei a ouvir barulhos no meu sotão.
Portanto como veem, o meu trauma já é antigo!!
Portanto como veem, o meu trauma já é antigo!!
I see dead people
Medo. Muito medo.
Hoje de manhã a minha caganita vem ter comigo à cama...passados uns minutos ela diz-me: mãe quem é aquela que está ali á porta?
- Mas não está ninguém ali à porta!!
- Está está, está ali uma senhora, como é que ela se chama?
- Ok vamos levantar e despachar que está na hora!!! (tipo, vamos mudar de conversa que estou a ficar toda acagaçada!!
Querem ver que tenho que chamar a equipa do Paranormal State a minha casa?
Não se riam, não tem piada!!!!!!!
Hoje de manhã a minha caganita vem ter comigo à cama...passados uns minutos ela diz-me: mãe quem é aquela que está ali á porta?
- Mas não está ninguém ali à porta!!
- Está está, está ali uma senhora, como é que ela se chama?
- Ok vamos levantar e despachar que está na hora!!! (tipo, vamos mudar de conversa que estou a ficar toda acagaçada!!
Querem ver que tenho que chamar a equipa do Paranormal State a minha casa?
Não se riam, não tem piada!!!!!!!
quarta-feira, 9 de janeiro de 2013
E se eu fosse famosa?
Todos nós sabemos que nascer com bons genes é meio caminho andado, mas o dinheiro ajuda muito!
Às vezes olho para certos famosos e começo a imaginar a cara,o estilo e a profissão deles caso fossem um comum mortal, como nós...
Por exemplo o Cristiano Ronaldo! Se não fosse rico e famoso, era a coisa mais azeiteira e saloia à face da Terra. Imagino-o a trabalhar como ajudante de cozinheiro (terá alguma influência o ar azeiteiro?) e de dentes podres
Jennifer Lopez. A moça tem uns cabelos que me dão uma inveja do camandro, mas cada vez que olho para ela só consigo imaginar uma porto-riquenha camareira de hotel...
Pamela Anderson, o que era daquela mulher sem aqueles mega peitos e aquele cabelo loiro platinado?
A querida Rihanna de quem já falei aqui... era mais uma "nêga" a trabalhar atrás de um balcão a servir cafés.
Kim Kardashian. Se não fosse famosa era mais uma gorda cuzúda no meio de tantas, teria o sonho de ser hospedeira de bordo mas isso tinha-lhe isso negado por ser demasiado larga de ossos e baixinha
Kate Moss seria tão feia que até doía olhar para ela, e Vanessa Paradis já tinha posto um aparelho naqueles dentes (diz ela que não o faz porque é a sua imagem de marca)
Madonna era uma avózinha de carrapito na cabeça
Oprah Winfrey era uma roliça professora primária
Justin Bieber e Miley Cirus andavam no secundário juntos, tinham-se tornado namorados e com um bocadinho de sorte eram estrelas do Teen Mom do MTV
Tom Cruise era um talhante de dentes tortos
Angelina Jolie uma escriturária tímida e solteirona
Taylor Swift era uma daquelas saloias do interior que usa saias até aos pés, e que cuida a tempo inteiro dos seus 4 filhos
E imaginar Lady Gaga normal? Sem vestidos de carne, perucas ridículas, implantes na testa...essa sim dava gosto de ver!
Pessoas a quem o dinheiro não as safou:
Dona Dolores e irmãs de Ronaldo. Sem comentários
Marc Anthony, é outro caso que nem o dinheiro o safou, tem ar de doente hepático...
Amy Whinehouse, essa é caso para dizer que o dinheiro a estragou toda
Michael Jackson, nasceu preto lindo e morreu gaja branca a cair aos pedaços
Marylin Manson, sem comentários
Sofia Aparício, oh mulher um dente de ouro???
E para não me alongar mais, ora bem, se eu fosse famosa, chiça, a minha beleza até ia ofuscava as luzes dos holofotes!
Às vezes olho para certos famosos e começo a imaginar a cara,o estilo e a profissão deles caso fossem um comum mortal, como nós...
Por exemplo o Cristiano Ronaldo! Se não fosse rico e famoso, era a coisa mais azeiteira e saloia à face da Terra. Imagino-o a trabalhar como ajudante de cozinheiro (terá alguma influência o ar azeiteiro?) e de dentes podres
Jennifer Lopez. A moça tem uns cabelos que me dão uma inveja do camandro, mas cada vez que olho para ela só consigo imaginar uma porto-riquenha camareira de hotel...
Pamela Anderson, o que era daquela mulher sem aqueles mega peitos e aquele cabelo loiro platinado?
A querida Rihanna de quem já falei aqui... era mais uma "nêga" a trabalhar atrás de um balcão a servir cafés.
Kim Kardashian. Se não fosse famosa era mais uma gorda cuzúda no meio de tantas, teria o sonho de ser hospedeira de bordo mas isso tinha-lhe isso negado por ser demasiado larga de ossos e baixinha
Kate Moss seria tão feia que até doía olhar para ela, e Vanessa Paradis já tinha posto um aparelho naqueles dentes (diz ela que não o faz porque é a sua imagem de marca)
Madonna era uma avózinha de carrapito na cabeça
Oprah Winfrey era uma roliça professora primária
Justin Bieber e Miley Cirus andavam no secundário juntos, tinham-se tornado namorados e com um bocadinho de sorte eram estrelas do Teen Mom do MTV
Tom Cruise era um talhante de dentes tortos
Angelina Jolie uma escriturária tímida e solteirona
Taylor Swift era uma daquelas saloias do interior que usa saias até aos pés, e que cuida a tempo inteiro dos seus 4 filhos
E imaginar Lady Gaga normal? Sem vestidos de carne, perucas ridículas, implantes na testa...essa sim dava gosto de ver!
Pessoas a quem o dinheiro não as safou:
Dona Dolores e irmãs de Ronaldo. Sem comentários
Marc Anthony, é outro caso que nem o dinheiro o safou, tem ar de doente hepático...
Amy Whinehouse, essa é caso para dizer que o dinheiro a estragou toda
Michael Jackson, nasceu preto lindo e morreu gaja branca a cair aos pedaços
Marylin Manson, sem comentários
Sofia Aparício, oh mulher um dente de ouro???
E para não me alongar mais, ora bem, se eu fosse famosa, chiça, a minha beleza até ia ofuscava as luzes dos holofotes!
segunda-feira, 7 de janeiro de 2013
Passarinha arejada
Como indica o título, hoje fui a uma consulta de ginecologia. Graças a Deus que tal coisa só é necessária 1x por ano, tirando a altura do parto, em que se não me engano toda a maternidade enfia a sua mão pela nossa passarinha acima, e chegam a estar dois enfermeiros a tirar as teimas se são 4 dedos ou 5, "hmmm eh pá isto parecem-me 4 dedos" diz um, "hmmm deixo cá ver então, hmmmm eh pá olha que para mim são 4!", sim isto aconteceu comigo. Eu tenho em memória que chegaram a enfiar os dois as mãos ao mesmo tempo mas deve ter sido só um pesadelo meu.
Ora então, na consulta do ano passado juro que fiquei muitíssimo traumatizada. Era seguida no centro de saúde, pela atrasada da minha médica de família, coitada não tem culpa de ser atrasada, mas pelo menos eu sentia-me bem em ir às consultas da passarinha com ela. Eis que na dita consulta do ano passado, entro pelo consultório dentro, e vejo um rapaz sentado no lugar da médica. "Boa tarde eu sou o Dr. Miguel e estou a substituir a Drª X". Este Dr. Miguel andou comigo na escola, não na mesma turma, mas lembro-me de o ver por lá. Um gajo, da minha idade. Vai-me ver a passarinha(a gajos da minha idade só estou habituada a dar a minha passarinha ao meu marido, compreenda-se)...Começo a tremer e a ter suores frios, ainda pensei em pegar na mala e no casaco e sair porta fora, mas depois pensei racionalmente que quem aguenta dois enfermeiros a disputar largura de dedos da minha passarinha, também aguentava aquela provação. E lá me resignei. Na altura H só fechei os olhos e imaginei que estava numa praia paradisíaca a beber mojitos. A sorte é que a coisa dentro não demorou muito tempo. Mas o trauma ficou cá.
Quando saí do consultório pus-me logo a imaginar as conversas do Dr. Miguel com o seu grupo de amigos: "eh pá lembram-se daquela fulana assim assim, que andava naquela turma...hoje vi a rata dela! Toda depiladinha, até deu gosto de ver!"
Portanto depois deste incidente jurei que a partir de agora eu é que decidia quem ia ver a minha passarinha, e os meus penteados de passarinha, desta forma procurei uma ginecologista que já conhecia(no privado). E a coisa correu bem. Pérola é uma gaja muito moderna, mas não dá a passarinha assim a qualquer um!
Ora então, na consulta do ano passado juro que fiquei muitíssimo traumatizada. Era seguida no centro de saúde, pela atrasada da minha médica de família, coitada não tem culpa de ser atrasada, mas pelo menos eu sentia-me bem em ir às consultas da passarinha com ela. Eis que na dita consulta do ano passado, entro pelo consultório dentro, e vejo um rapaz sentado no lugar da médica. "Boa tarde eu sou o Dr. Miguel e estou a substituir a Drª X". Este Dr. Miguel andou comigo na escola, não na mesma turma, mas lembro-me de o ver por lá. Um gajo, da minha idade. Vai-me ver a passarinha(a gajos da minha idade só estou habituada a dar a minha passarinha ao meu marido, compreenda-se)...Começo a tremer e a ter suores frios, ainda pensei em pegar na mala e no casaco e sair porta fora, mas depois pensei racionalmente que quem aguenta dois enfermeiros a disputar largura de dedos da minha passarinha, também aguentava aquela provação. E lá me resignei. Na altura H só fechei os olhos e imaginei que estava numa praia paradisíaca a beber mojitos. A sorte é que a coisa dentro não demorou muito tempo. Mas o trauma ficou cá.
Quando saí do consultório pus-me logo a imaginar as conversas do Dr. Miguel com o seu grupo de amigos: "eh pá lembram-se daquela fulana assim assim, que andava naquela turma...hoje vi a rata dela! Toda depiladinha, até deu gosto de ver!"
Portanto depois deste incidente jurei que a partir de agora eu é que decidia quem ia ver a minha passarinha, e os meus penteados de passarinha, desta forma procurei uma ginecologista que já conhecia(no privado). E a coisa correu bem. Pérola é uma gaja muito moderna, mas não dá a passarinha assim a qualquer um!
sexta-feira, 4 de janeiro de 2013
Odeio
Odeio pessoas que são demasiado esquecidas, que ontem lhe dissemos algo e hoje já não se lembram de nada, e então temos que repetir a lenga-lenga com toda desde o início, mas acho que odeio ainda mais pessoas que se lembram demasiado, uma autêntica memória de elefante, pessoas que se lembram das bacoradas que fiz à 10 atrás, daquele engate infeliz que tento esquecer mas que estas pessoas demasiado lembradas me fazem questão de manter viva na memória, e o pior de tudo é quando se lembram de coisas vergonhosas que eu já tinha esquecido e agora vou demorar mais uns x anos a guardar no meu baú das deprimências de pita adolescente.
Odeio quando visualizo mentalmente algo que quero para mim e no fim sai uma cagada de 1ª apanha que dá vontade de chorar, desde as unhas de gel que faço, ao bolo de casamento (juro que neste me deu mesmo vontade de chorar), já para não falar em pesadelos com o cabelo dos quais já contei aqui um episódio, na nossa cabeça estava tão perfeito mas houve alguém que teve a capacidade de fazer a coisa mais feia e deprimente e menos igual ao que estava na fotografia. Sim porque nestas coisas eu dou-me ao trabalho de levar trabalhos de casa, fotos, para ver se percebem bem o que eu quero, para não ter mais uma desilusão e ter que andar de gorro enfiado na cabeça para ninguém ver o meu novo cabelo horrivel. Mas não, teimam em destruir as minhas ideias, teimam em deixar-me deprimida, isto não se faz! E de repente faz-me recordar aquele casamento da prima, onde tive a bela ideia de me maquilhar na cabeleireira, achei que ia sair de lá linda e maravilhosa qual estrela de cinema bem maquilhada, mas como não podia deixar de ser saí do cabeleireiro a parecer uma rameira, daquelas que estão à borda da estrada a cobrar 10€ pelo serviço, ora então nesse dia gastei o dinheiro, fiquei horrivel e ainda me atrasei porque ainda fui a casa tentar retirar o excesso de rameirisse da minha cara. Juro que fiquei pior que esta moça. Nota mental: para a próxima ir a uma maquilhadora profissional.
Odeio estar na praia e chegar um grupinho que traz a merdinha da bola para jogarem, e abancam-se...exactamente ao pé de mim, e eu que tenho um íman que atrai estas coisas, levo 2/3 vezes com a bola...e juro que nestas alturas eu viro leoa da selva, aliás neste Verão fiz um grupo de putalhada pegar nas trouxas e ir para longe de mim. Odeio filas. Odeio esperar. Odeio gente burra e odeio ter que explicar as coisas como se tivesse a falar com a minha filha de 4 anos. Odeio gente que fala vagarosamente e demora 1 século a explicar uma merda que se explicaria em 15 segundos. Odeio médicos, centros de saúde, hospitais. Odeio perder-me. Odeio que me toquem quando estou com dores. Odeio querer ver um filme e estar podre de sono e adormeço no sofá.
Hoje estou na onda dos odios, mas estou de óptimo humor! Quando me cheira a fim de semana até cresço 2cm! :)
Inté!!!
Odeio quando visualizo mentalmente algo que quero para mim e no fim sai uma cagada de 1ª apanha que dá vontade de chorar, desde as unhas de gel que faço, ao bolo de casamento (juro que neste me deu mesmo vontade de chorar), já para não falar em pesadelos com o cabelo dos quais já contei aqui um episódio, na nossa cabeça estava tão perfeito mas houve alguém que teve a capacidade de fazer a coisa mais feia e deprimente e menos igual ao que estava na fotografia. Sim porque nestas coisas eu dou-me ao trabalho de levar trabalhos de casa, fotos, para ver se percebem bem o que eu quero, para não ter mais uma desilusão e ter que andar de gorro enfiado na cabeça para ninguém ver o meu novo cabelo horrivel. Mas não, teimam em destruir as minhas ideias, teimam em deixar-me deprimida, isto não se faz! E de repente faz-me recordar aquele casamento da prima, onde tive a bela ideia de me maquilhar na cabeleireira, achei que ia sair de lá linda e maravilhosa qual estrela de cinema bem maquilhada, mas como não podia deixar de ser saí do cabeleireiro a parecer uma rameira, daquelas que estão à borda da estrada a cobrar 10€ pelo serviço, ora então nesse dia gastei o dinheiro, fiquei horrivel e ainda me atrasei porque ainda fui a casa tentar retirar o excesso de rameirisse da minha cara. Juro que fiquei pior que esta moça. Nota mental: para a próxima ir a uma maquilhadora profissional.
Odeio estar na praia e chegar um grupinho que traz a merdinha da bola para jogarem, e abancam-se...exactamente ao pé de mim, e eu que tenho um íman que atrai estas coisas, levo 2/3 vezes com a bola...e juro que nestas alturas eu viro leoa da selva, aliás neste Verão fiz um grupo de putalhada pegar nas trouxas e ir para longe de mim. Odeio filas. Odeio esperar. Odeio gente burra e odeio ter que explicar as coisas como se tivesse a falar com a minha filha de 4 anos. Odeio gente que fala vagarosamente e demora 1 século a explicar uma merda que se explicaria em 15 segundos. Odeio médicos, centros de saúde, hospitais. Odeio perder-me. Odeio que me toquem quando estou com dores. Odeio querer ver um filme e estar podre de sono e adormeço no sofá.
Hoje estou na onda dos odios, mas estou de óptimo humor! Quando me cheira a fim de semana até cresço 2cm! :)
Inté!!!
quinta-feira, 3 de janeiro de 2013
Quanto mais me bates mais eu te amo
Querida Rihanna, sinceramente cada dia que passa percebo-te menos!
O Chris Brown mandou-te para o hospital toda amassada, e durante este tempo todo não foste capaz de esquecer aquele cafageste (com pronúncia brasileira faz favor), e agora andas toda húmida ao lado dele, e como se não bastasse ouvi dizer que passaste a passagem de ano na cama com ele, sim Rhianna eu não sou burra, se tu metes umas fotos no twitter com um edredon às bolinhas pretas e depois o cafageste mete uma foto com um edredon igualmente de bolinhas pretas, 1+1=2!
Faltou-te uma mãe nazarena como a minha, é só o que te tenho a dizer!!
E já agora sou só eu a perceber que aquela tatuagem que o cafageste fez no pescoço é a tua cara, metade em estado normal e metade amassada por ele?
PS- suspeito que o Chris Brown tem uma pila de meio metro. Sim isso explica tudo.
O Chris Brown mandou-te para o hospital toda amassada, e durante este tempo todo não foste capaz de esquecer aquele cafageste (com pronúncia brasileira faz favor), e agora andas toda húmida ao lado dele, e como se não bastasse ouvi dizer que passaste a passagem de ano na cama com ele, sim Rhianna eu não sou burra, se tu metes umas fotos no twitter com um edredon às bolinhas pretas e depois o cafageste mete uma foto com um edredon igualmente de bolinhas pretas, 1+1=2!
Faltou-te uma mãe nazarena como a minha, é só o que te tenho a dizer!!
E já agora sou só eu a perceber que aquela tatuagem que o cafageste fez no pescoço é a tua cara, metade em estado normal e metade amassada por ele?
PS- suspeito que o Chris Brown tem uma pila de meio metro. Sim isso explica tudo.
Devaneios de uma caganita
Por estes dias a minha caganita incomodou-me com um assunto muito delicado, a velhice e a morte. Foi preciso chegar aos 4 anos de idade para parar e pensar porque raio há crianças e pessoas grandes, e pessoas velhinhas... Perguntou-me então porque é que a bisavó era tão velhinha, e eu respondi que todos nós nascemos bebés, depois ficamos crianças como ela, crescemos mais um pouco, ficamos grandes e um dia ficamos velhinhos... ao que a criatura me desata num grande pranto desalmado, a dizer que não quer que eu fique velhinha. Eu tento acalmá-la e explicar que isso vai demorar muuuuito muito tempo até que ela vira a conversa e me pergunta: mamã e depois? (Yap, parou para pensar que a velhice é o ultimo estado portanto o que raio é que acontece após a velhice), e eu tentei desviar a conversa, sim porque se a moça já estava naquele estado só de imaginar que a mãe um dia ia ser velha, que fará se eu lhe explicasse que um dia eu vou morrer. Até que ela se põe novamente a pensar e sai-se com esta: mamã eu não quero SER VELHA buáaaaaaaaaa e nossa senhora que grande choradeira ia para ali!! E eu a pensar "oh sorte, estava eu tão bem e descansadinha a ver um filme...". Com a minha paciência lá tento acalmá-la de novo, explico que isso demora muuuuuito muuuito tempo ao que ela no final, de olhos lavados em lágrimas e ainda a soluçar me diz: mamã então prometes que quando eu for velhinha me compras uma coisa daquelas para eu andar? (referia-se a um andarilho, como tem a bisavó).
Como é que se explica a uma caganita de 4 anos, que um dia os avós que ela tanto adora, vão morrer, que a mamã e o papá vão morrer, que todas as pessoas que hoje são a vida dela, um dia vão todas desaparecer, que um dia ela vai ser crescida e vai ter a sua própria família e os seus próprios filhos e que um dia ela vai dar por si a ter esta conversa com eles... acho que isto é pior do que a conversa do "mamã como é que eu nasci?"
E faz-me lembrar a pancada que me deu lá para os 5 anos, um dia acordei e achei que ia crescer imenso e não ia parar mais (era efeitos do filme Alice no País das maravilhas) e que os meus pais iam continuar do mesmo tamanho e eu ia ficar tão mas tão alta que não conseguia falar com eles... mas porque raio eu achei que só eu é que ia crescer até às nuvens e os outros não? E o pior é que também andei o dia inteiro a chorar por causa disto "eu não quero cresceeeeeeeer buáaaaaa".
Está visto que é um problema de família
Como é que se explica a uma caganita de 4 anos, que um dia os avós que ela tanto adora, vão morrer, que a mamã e o papá vão morrer, que todas as pessoas que hoje são a vida dela, um dia vão todas desaparecer, que um dia ela vai ser crescida e vai ter a sua própria família e os seus próprios filhos e que um dia ela vai dar por si a ter esta conversa com eles... acho que isto é pior do que a conversa do "mamã como é que eu nasci?"
E faz-me lembrar a pancada que me deu lá para os 5 anos, um dia acordei e achei que ia crescer imenso e não ia parar mais (era efeitos do filme Alice no País das maravilhas) e que os meus pais iam continuar do mesmo tamanho e eu ia ficar tão mas tão alta que não conseguia falar com eles... mas porque raio eu achei que só eu é que ia crescer até às nuvens e os outros não? E o pior é que também andei o dia inteiro a chorar por causa disto "eu não quero cresceeeeeeeer buáaaaaa".
Está visto que é um problema de família
quarta-feira, 2 de janeiro de 2013
1º post do novo ano
Não vou aqui estender-me com textos sobre a passagem de ano, foi boa, já passou, não morri. Comi kilos de marisco que ainda hoje estou para perceber como coube tanta coisa dentro do meu estômago, se calhar foi por essa razão que a chegar a casa quase me gregava toda.
Ora adiante, vou fazer o primeiro post do ano, a falar mal claro, de língua bem afiada! Ora cá vamos nós!!
Acho buérerés da piada às fotos que a malta tem no seu perfil de Facebook. É que às vezes convém actualizar pá! Hoje de manhã fui de tratar de assuntos ao banco, e quando vou na rua há uma fulana que sai de uma loja e passa por mim. Vinha com o filho de 4 anos pela mão e de repente cumprimenta-me alegremente "Olá pérola!!! Eh pá há quanto tempo eu não te via mulher!" E enquanto isto o garoto saltava e dava pinotes, ao que a fulana logo a seguir diz: "Oh João pára quieto um bocadinho deixa a mãe falar!" Ok. Foi nesta parte do João que o meu cérebro fez click e eu percebi quem era... A minha colega L., que está simplesmente com uns 20 kg a mais do que na última vez que a tinha visto, aliás se não fosse o irrequieto João eu ficava ali com cara de monga a tentar perceber quem era... Tive mesmo para lhe dizer "Eh pá vê lá se actualizas a tua foto no face senão na próxima volto a não te reconhecer", mas pronto como é o 1º dia util do ano achei melhor não começar com o pé esquerdo.
Ora adiante, vou fazer o primeiro post do ano, a falar mal claro, de língua bem afiada! Ora cá vamos nós!!
Acho buérerés da piada às fotos que a malta tem no seu perfil de Facebook. É que às vezes convém actualizar pá! Hoje de manhã fui de tratar de assuntos ao banco, e quando vou na rua há uma fulana que sai de uma loja e passa por mim. Vinha com o filho de 4 anos pela mão e de repente cumprimenta-me alegremente "Olá pérola!!! Eh pá há quanto tempo eu não te via mulher!" E enquanto isto o garoto saltava e dava pinotes, ao que a fulana logo a seguir diz: "Oh João pára quieto um bocadinho deixa a mãe falar!" Ok. Foi nesta parte do João que o meu cérebro fez click e eu percebi quem era... A minha colega L., que está simplesmente com uns 20 kg a mais do que na última vez que a tinha visto, aliás se não fosse o irrequieto João eu ficava ali com cara de monga a tentar perceber quem era... Tive mesmo para lhe dizer "Eh pá vê lá se actualizas a tua foto no face senão na próxima volto a não te reconhecer", mas pronto como é o 1º dia util do ano achei melhor não começar com o pé esquerdo.
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