Venha ele!

E estamos no ultimo dia do ano. Não foi um ano mau, muito pelo contrário, portanto se o 2013 fôr parecido para mim já está optimo!!
Desejos para o novo ano?? Que a caganita se torne irmã mais velha! Pois é, estou ansiosa para ficar gorda, redonda, não conseguir fazer tarefas simples como calçar umas meias ou pintar as unhas dos pés, estou morta para ter umas mamas XXL e principalmente não dormir mais que 3h seguidas(quando lá chegar já não me vou rir assim). É o nosso grande plano para o novo ano.

Por aqui já se está de volta dos preparativos da passagem de ano, este ano vai ser diferente, caganita vai ficar em casa da avó (pela primeira vez vou passar este evento longe da minha filha, uau mandem um foguete) e nós vamos sair do nosso covil e vamos desbundar para casa de amigos. Esposo diz que me vai regar bem com alcool, portanto se no mês que vem eu vier aqui anunciar que ando enjoada, já sabem que a caganita mais nova foi feita esta noite no meio da bebedeira, e não é muito dificil embebedar-me, com um copito de algo mais forte já estou KO (e não não faço nheco-nheco só 1x por mês, foi só uma maneira engraçada de falar da coisa)

Ora então que entrem no 2013 com o pé direito, ou melhor com os dois, e de preferência em cima de uma cadeira. Não se esqueçam do champanhe, das 12 passas, da nota escondida no sapato, da cueca azul por estrear e da peça de roupa branca... e blá blá blá uma pessoa perde as 12 badaladas se se for lembrar desta merda toda! :)

FELIZ ANO NOVO PESSOAAAAAAL

Pois...

À 10min recebo uma chamada no tlm de um número que não conheço...como não podia atender rejeitei a chamada e uns minutos mais tarde liguei para o tal número:

- Estou? Sim? Ligaram-me à uns minutos, quem fala?
- Ah sim! Olá tá tudo bem?? (uma voz masculina)
- Hãaaa... sim.... tá tudo bem, mas quem fala?
- (voz sexy e engatatona) oh meu docinho, então mas não me estás a reconhecer??
oi?
- Hãaaa... não!
- Ohh não me digaaaaas, já não te lembras de mim???
- Não! Mas quem é que fala afinal??
- Oh Ana até estou ofendido!! Então à noite ontem dentro do meu carro...
 -Daqui não fala nenhuma ANA!!

pi-pi-pi-pi

fim da chamada

Tipo...e que tal confirmarem primeiro com quem estão a falar antes de passarem vergonha?

E desta forma confirmo que ontem à noite, algures no nosso Portugal, uma Ana teve um momento feliz dentro de um carro

The day after

Alguém me consegue explicar, se eu estou na minha casa à 6 anos, e tendo em conta que quando fui para lá morar já levava o belo do enxoval todo completo, porque raio neste Natal eu fui receber conjuntos de pratos e de serviços de café?? Onde é que eu vou enfiar agora aquilo?? Tendo em conta que à 6 anos devia ter uns 6/7 conjutos de pratos, e que tive que os distribuir pela mãe e pela sogra porque senão tinha que mandar construir um anexo só para guardar pratos e pratinhos...porquê, porque é que fui receber mais pratos e chávenas?? E o sorriso amarelo que fazemos quando nos apercebemos daquilo que estamos a desembrulhar....Oh God! Tenho saudades dos tempos em que era uma catraia, e contava pelos dedos os dias até ao Natal, gulosa pelas prendas que tinha debaixo da árvore, que quando chegava a noite da Consoada já eu sabia o que eram (desenvolvi uma técnica muito habilidosa de espreitar presentes sem estragar o embrulho), e depois quando chegava a meia-noite era o êxtase, brinquedos, livros, barbies, eu era a rainha da festa, agora parece que passei o testemunho à caganita e às minhas sobrinhas, bate a meia noite e só se vê papel de embrulho e fitinhas a voar pelo ar, o chão fica todo tapado com brinquedos, livros, roupa, e eu, eu fiquei a olhar para o meu novo conjunto de pratos com flores vermelhas...
Mas vá, nem tudo foi mau, o maridinho ofereceu um Sony Xperia, agora já me posso vanglorizar que tenho um smartphone, e posso estar na sanita e a consultar o facebook, e quando alguém me liga aparece a foto do perfil do facebook da pessoa, e ai jesus estou tão contente com o meu brinquedo novo que quase pareço uma catraia com 10 anos! Mas pronto, no fundo eu sei que ele mo ofereceu para ver se eu deixo de mexer no Iphone dele!

PS- nos próximos meses não me falem em filhóses!

Merry Xmas

Merry Xmas pessoal, muitas prendas debaixo da árvore, de preferência que não sejam só cuecas e meias, muitos beijinhos repenicados das tias velhinhas, e não comam muitas filhós (uns dizem que é filhós, outros filhóses, whatever) porque essa merda faz muitos gases!

A minha prenda para as damas


E para os senhores aqui vão umas cavalonas

Ho Ho Ho

;)

A moda não é para todas

Não sou uma expert em moda, mas tenho olhos na cara e espelho em casa para conseguir chegar a certas conclusões! Portanto é assim:
-Quem tem uma pele demasiado branca não deve pintar o cabelo de preto, pois vai ficar a parecer a Morticia.
-Quem quem tem uma testa demasiado grande não deve usar risco ao meio, rabo de cavalo com o cabelinho todo esticado para evidênciar ainda mais tamanha auto estada de testa. Franjas, façam franjas! Ora vejam lá a Marisa Cruz com risco ao meio e depois com franjinha e venham-me cá dizer se não tenho razão.
- Uma pessoa lá porque é magra não pode vestir toda a roupinha. Quem tem cintura tipo tábua de engomar deve usar roupas que criem a ilusão uma cintura mais redonda, e pessoas que tem uma anca larga por amor de deus não usem cintos por cima da roupa(aqueles da moda que se metem quase abaixo do peito), não usem tunicas senão parecem umas baleias.
- Senhoras gordas a puxar para o obeso, por favor, eu sei que é bonito não ter complexos e até aprecio isso, mas vá fiquem-se pelo bikini normal então (compreendo que não gostem do fato de banho á velha), por favor deixem de usar bikinis reduzidos!! Este ano a praia estava minada desta nova moda, era cada visão que até fazia doer aos olhos, eu volto a sublinhar, a moda não é para todas!
Mas o que eu queria mesmo falar era sobre batom!! Minhas queridas, cuidado com o batom que metem, quem tem os dentes minimamente amarelados não tenha a triste ideia de meter cores fortes como o vermelho, porque o contraste faz com que o amarelinho dos dentes, fique um amarelão horroroso. Aqui à dias parei num blog que falava duma grande teoria em que quem tem dentes amarelos deve usar cores fortes como o vermelho, pois o contraste faz com que os nossos dentes pareçam mais brancos, basta ver o exemplo das pessoas de raça negra, que como têm uma pele tão escura, os dentes até cintilam de tamanha brancura. What?? As pessoas pretas parecem que têm os dentes cintilantes, porque realmente têm os dentes extremamente brancos! Mas também há pretos com dentes (e olhos) amarelados, e digam lá que não se nota tão bem o amarelo nesses casos?!
Portanto o que eu queria dizer era só isto: pessoa com dentes amarelos, cuidado com os batons de cor forte!

(acho que estou apaixonada!)

Solução para estas pessoas? Usar tons mais suaves, dentro dos rosas, ou então apenas gloss transparente sem cor

Agora outro recado... se não gostam de cuidar da vossa imagem, se até se sentem bem em sair à rua com o cabelo todo oleoso e coladinho à cabeça, se sofrem de acne e não se ralam muito em tapá-lo ou disfarçá-lo minimamente, caguem nisso e não me ponham batom a pensar que "ah e tal vou toda ranhosa á rua de fato de treino e tudo mas meto este batom e fico logo com um ar maravilhoso e in". O batom serve de "remate" na maquilhagem, uma fuça totalmente deslavada e desprovida de base e ao menos um bocadito de rimel nos olhos e um cabelo esgroviado que não viu pente, então o batom está lá a fazer o quê?!
E agora só para terminar, dentro da onda da maquilhagem: quando aplicam base na cara, lembrem-se que o pescoço também conta, senão vão parecer uma palhaças que acabaram de trocar de cabeça. E na hora de escolher o tom de base, não escolham ao calhas da revista da Oriflame, peguem em vocês e vão a um sítio onde possam aplicar vários tons na pele e escolher o mais parecido com a vossa pele, senão sujeitam-se a ficar assim

(boneca de porcelana)


(laranja extraterrestre)

Muitas gracias

This is the end, my friend

Beautiful friend

This is the end

My only friend, the end

 

Não, não vim aqui para cantar música dos Doors (já vos disse que tenho uma paixão pelo Jim Morrison? Lá está, eu tenho um fraco por bad boys). Pessoal o fim do Mundo aproxima-se, já vestiram o vosso melhor fatinho? Já fizeram as pazes com a sogrinha, a amiga pintelhuda, o vizinho de baixo que só sabe reclamar? Eu vim só aqui dizer que se o Mundo realmente acabar hoje, então eu morri de cuecas vermelhas (as mesmas cuecas vermelhas que usei no 1º encontro com o meu marido, fonix sou mesmo sentimental)

 

Músicas que não me saem da cabeça...

Richie Campbell. Ok tenho um fraco por músicas filmadas no meio dos bairros de lata e dos béléléus

Bruno Mars, Brunito para os amigos. A mim a fuça dele só me faz lembrar o Michael Jackson quando ainda era esbéléléu mas tem um grande vozeirão, às vezes faz umas músicas muito lamechas, mas esta, adoooorooo  e dá-me vontade de saltar aqui mesmo em cima da cadeira do escritório (sua doiiiida)

Como enganar o próximo

Assunto de hoje, o popó novo!
Temos este pópó à cerca de 3 semanas, e nós como somos ao contrário das pessoas normais, não andámos em stands a ver carros, a comparar marcas e modelos até chegar ao escolhido...não, nós tinhamos o escolhido em mente e andamos de seca em meca à procura de alguém que vendesse o escolhido. E pelos vistos é um carro que se vê pouco, e portanto tivemos que ir para ao Standvirtual (site de carros usados). E lá estava o escolhido, de pintura polida, a brilhar ao sol, lindo e maravilhoso mesmo a dizer "compra-meeeee, compra-meeeee". Contactámos o fulano e eis que ele informa que está de partida para o estrangeiro e só tem aquela semana para vender o carro. Então combinámos logo no dia seguinte ir ver o carro (meia hora de caminho). O fulano é daqueles que não se peida para não estragar os estofos, é daqueles que anda sempre com uma lupa a ver os risquinhos e ai do carro que tenha um bocadinho de pó em cima. Portanto notava-se que o carro estava muito bem estimado em termos de aspecto. "Bla bla bla pardais ao ninho, meti pneus novos xpto bla bla bla", 2h de conversa fiada, um frio de rachar, mostrou as pintelhices todas do carro, contou a vida dele toda 50x e a coisa ficou em stand by pois nós tinhamos que vender 1º o nosso para poder comprar o escolhido. Ao que parece o fulano toda a sua vida foi vendedor de carros novos. Vendedor=intrujão. E eu como lido com vendedores todos os dias e eu própria por um breve periodo na minha vida fui vendedora, conheço o paleio de vendedor de trás para a frente, as técnicas de venda agressiva e a capacidade de endrominar o próximo e disse logo ao meu marido que o fulano se gabava demais de ter paletes de gente atrás do carro, e portanto eu sempre disse ao meu marido para não se mostrar muito interessado, porque ele é que tinha que rastejar atrás de nós, e é se quisesse.
Bom, por milagre de nossa senhora do tremoço conseguimos vender o nosso carro a um stand (e entretanto o Sr. fulano já tinha ligado a insistir porque realmente tinha muita gente interessada -ahahahaha brincalhãaao)e assim combinou-se a entrega do escolhido. E mais uma vez Sr. fulano sempre muito empenhado em explicar tudo, e que fez uma limpeza do filtro do ar condicionado e que bla bla bla está tudo impecável, e está aqui o papel da inspecção blaaaa blaaaa blaaaaaa (já estava cansada de o ouvir) até que finalmente a chave do escolhido vem para a minha mão e eu lá sentei o meu belo traseiro, dei à chave, e arranquei estrada fora a ouvir anjos cantarem ao meu ouvido. Sr. fulano ia embarcar no dia seguinte, com promessa que me ia dar o seu contacto lá de fora, o seu e-mail e tudo e tudo e tudo, para aquilo que fosse preciso (sim e eu sou a fada Sininho), e pronto foi assim que adquirimos o nosso escolhido, com a certeza que edrominámos o Sr.fulano a rastejar por nós e que tinhamos topado a sua fisgada de vendedor. Um fulano tão atencioso, não era? Mostrou os papelinhos todos e até da inspecção, mas esqueceu-se de mencionar que faltava pagar o selo do carro e só sobrava mais um dia para o fazer, senão arrotava com 15€ de multa. E aqui a pérola lá foi a correr para as finanças no ultimo dia do mês, um batalhão de gente à frente, mas consegui. Ahahaha és mesmo engraçado Sr fulano, falaste de tudo menos do que era importante!
Bom, aqui à dias eu digo assim ao meu marido: bem, vamos lá então testar estes estofos aquecidos! E começo à procura do botão...procuro, procuro, e não encontro! Chiça está bem escondido, pensei eu... nisto pego no livro de instruções do escolhido, e o botão dos estofos devia ser naquele sitio, onde não estava botão nenhum!!! E é nesta altura que o meu marido diz: pois, e também não tem sensores de chuva nem de faróis...ja tinha reparado!
Veem? Veem como se engana o próximo com uma pinta do caneco? Quem é que se lembra de testar o botão dos estofos antes de comprar um carro? Eu não! Mas aposto que da próxima já me vou lembrar! Ou seja quem acabou por rir por ultimo foi mesmo Sr. fulano, mas não pensem que tal pintelhice me desanimou! Estofos aquecidos não é preciso, meto o ar condicionado no máximo que até fico a transpirar do traseiro, os sensores de chuva que eu saiba tenho mãozinhas para ligar o limpa pára brisas quando é preciso, e os sensores de faróis esses é que agradeço de coração não ter, pois irritava-me solenemente nos dias de Verão e um sol de torrar e os faróis ligarem sozinhos como acontecia no antigo carro! Escusado será dizer que a página no Standvirtual do escolhido foi apagado antes de chegarmos a casa com ele, e que o Sr. fulano nunca mais deu sinais de vida :)

Like Like Like

Se a minha mãezinha me ouvisse a falar assim, ia chorar muitas lágrimas de desgosto, mas a verdade é que adoro isto


 


Braços tatuados. E quando for grande quero ser assim! E escolhi estas 4 fotos em particular porque mostram bem como uma pessoa com tatuagens é igual a outra qualquer, também se casa, também engravida, também tem filhos, e aposto que são tão boas mães como as outras (e se calhar menos arrogantes que aquelas que têm a mania do I'm the perfect mom). Pessoalmente só não o faço primeiro porque é demasiado caro... e neste momento da minha vida prefiro juntar uns troquitos e visitar umas capitais europeias.
Eu tenho pessoas que às vezes me dizem: ah e tal essas merdas que tens desenhadas no corpo...um dia quando fores velha vais-te arrepender... Oi? Quem disse que eu vou ser daquelas avós cocózinhas, de colar de pérolas ao pescoço, casaco de pêlo de marta no pescoço, e luvas de pele?
Olhem eu aí daqui a 50 anos

Como diz o Artur Albarran "o drama, a tragédia, o horror..."

Aqui numa destas noites andava pelo youtube a rir-me com videos engraçados, até que me deparo com uma cena no mínimo...
Os brasileiros sempre tiveram muita fama de adorar desgraça e fazem questão de estarem lá a filmar em primeira fila, não interessa se estamos a falar de bocados de corpos no meio da estrada, ou do pai que violou a filha e agora está ali a contar tudo numa boa. Ainda me lembro daquele caso de á uns anos atrás, em que o Luis Miguel Militão (nunca mais me esqueci do nome do fulano) convidou 5 ou 6 portugueses para irem ao Brasil, e depois quando eles lá chegaram ele assaltou-os, matou-os e enterrou os corpos na praia. Quando descobriram os corpos, lá estavam os telejornais todos a filmar a retirada dos corpos, bla bla bla, e eu com 13/14 anos fiquei de tal modo arremelgada com aquilo que nunca mais esqueci aquelas imagens (nem sei como é que as televisões portuguesas aceitaram passar aquelas imagens tão chocantes).
Bom, conversas à frente, deixo-vos aqui um vídeo muito interessante, duma senhora que está deitada no meio da rua, em trabalho de parto, e os abutres andam à volta dela a filmar em vez de ajudarem. Vemos o cúmulo de um jornalista/apresentador que vai lá ao pé da mulher e pede licença para lhe tirar o casaco que ela meteu a tapar a cara e pergunta: oi? então a sinhóra tá em trabalho di parto né? Tá di quantos mesis? Tá com muita dor?
E a senhora, em vez de o mandar para o cara*** mais próximo e gritar por ajuda, responde numa boa, tal é a mentalidade daquela gente.
E pronto, é um video de 4 minutos e tal (há outro mais completo de 12 minutos) e só mesmo no final é que alguém decide pegar na senhora, metê-la no carro e levá-la ao hospital...
"Ohhhh já não é desta que filmamos mais um parto no meio do passeio, puta merda!"

Oh Steve, Vais ou Vens-te?

Sou só eu que acho que naquele anuncio da Everything is New que passa na FOX, onde diz que Steve Vai vem actuar em Portugal, parece que o senhor está a ter um grande orgasmo? Aquela boquinha em forma de O e a cabeça levantada para trás como que a grunhir de prazer...aquilo soa-me muito mal!



Mente depravada, eu sei...

TPM

Hoje ninguém se chegue perto, senão arranco-vos os olhos com os meus próprios dentes

Acidente cabeleiristico

Não, não sei se a palavra "cabeleiristico" existe.
Hoje encontrei uma fotos da infeliz fase, então vou-vos contar essa história!
Gaja que é gaja volta e meia tem uma ideia de fazer algo maluco ao cabelo, corte radical, nova cor, franjinha, é o que se quiser. Então aqui a joia, farta de se embeiçar pelos cabelos das famosas, onde hoje têm cabelo pelos ombros e amanhã têm um metro de cabelo graças ás extensões, e aquilo é buereré de mágico que nem se nota a diferença, pensei em meter extensões! Porque definitivamente já tinha chegado á conclusão que a bela cara que Deus me deu não combina com cabelos curtos.
Então vou à minha cabeleireira (que por acaso é a mais conceituada da cidade)e ela diz-me: 500€. Rodei os calcanhares e vim-me embora. "Tá doida, eu não quero ouro no cabelo, só quero tê-lo um bocadinho mais comprido." Então faço uma busca e descubro que há uma preta brasileira que põe extensões a preços em conta. E vocês já se estão a rir a pensar no desfecho disto...
O meu cabelo natural é castanho claro e desde muito cedo faço madeixas loiras, de modos que o meu cabelo parece loiro natural e curto bués esse tom de cabelo. Então, e sem perguntar grandes coisas, sentei-me na cadeira a ler revistas e a aguardar para daí a umas horas acordar qual princesa Rapunzel de cabelo até aos pés...E nisto a P.B. (preta brasileira) começa-me a besuntar o cabelo com uma pasta, ao que ela responde que é para o meu cabelo ficar de cor mais parecido com as extensões...E eu, leiga no assunto, deixo-me ir. Caso não tenham percebido ela estava-me a pintar o cabelo.
No fim, e quase com um calo no cú, vejo o tão esperado resultado no espelho e quase me dá um treco. Notava-se horrivelmente que eram extensões, então eu tinha cabelo pelos ombros e depois por baixo tinha um cabelo até ao rabo. Ainda lhe pedi para escadear um pouco para ver se disfarçava mais, mas ela diz que ia ficar melhor no dia a dia. Ah, e o meu cabelo outrora lindo e de aspecto natural, estava pintado de amarelo alaranjado.
Ora, o meu cabelo não melhorou no dia a dia, pelo contrário, ficou mil vezes pior, primeiro porque ela meteu-me extensões de queratina (cola), ora o meu cabelo não tem muito volume, logo ter a cabeça cravada com cagúlos de cola...se calhar nota-se um bocadinho... depois aquele amarelo dava-me vómitos, parecia uma brasileira do "intériô" e o pior de tudo é que o cabelo das extensões era...ondulado(mas naquele dia como a PB o esticou, não se notava nada). E extensões onduladas num cabelo liso, não fica muito bonito. Fica nojento. Não me conseguia ver ao espelho e tinha que fazer uma trança para conseguir sair à rua, pois o meu cabelo parecia o das minhas barbies quando eu tinha 8 anos e lhes fazia penteados e lhes cortava o cabelo. Só me apetecia chorar e pensar que raio fui eu fazer ao me lindo cabelinho, então desesperada um dia pego na tesoura, e em frente ao espelho corto as extensões pelo tamanho do meu cabelo natural. Já estava melhorzinha, mas tinha que me livrar do laranja e tinha que arranjas a cola e a merda do cabelo falso.
Resolvi ir ter com a P.B e... porta fechada, e nem uma cadeira lá dentro. Deve ter feito as malinhas e fugiu para os Angola. E foi o melhor que ela fez senão à noite eu incendiava-lhe o salão. E agora o que faço à minha vida?
Claro que nesta fase de desespero nunca podia ir ter com a minha cabeleireira conceituada que me tinha pedido os belos 500€ porque ia rir-se na minha cara. Então meto-me no carro e vou cidade fora à procura de cabeleireiras. Páro na 1ª que encontro. "Por favor, assassinaram o meu cabelo, preciso de um milagre!" e neste preciso instante a querida Palmira diz: Senta-te que eu vou-te pôr como nova! Tirou-me a porcaria das extensões, e pintou-me o cabelo todo do tom mais parecido ao meu natural. Dia seguinte voltei lá e fez-me as belas madeixinhas amarelas. E num instante passei de brasuca do intériô, e euzinha. Apeteceu-me beijar o chão que Palmira pisa, mas em compensação passei a ser cliente dela até hoje. E o que ela me explicou foi que o normal é encontrar cabelo de extensão na cor mais parecida á nossa. E o que a preta fez foi exactamente o contrário, fez o meu cabelo ficar mais parecido ás extensões. Mais tarde meti extensões com a Palmira, extensões que são "cosidas" no nosso cabelo com umas anilhas(faz muito menos mal), e não não fiquei loira alaranjada, tinha umas extensões castanhas com madeixas loiras, parecia uma Rapunzel, mas ter extensões é bom para quem não tem marido nem filhos e pode dedicar todo o seu tempo a passar cremes e amaciadores e pentes, e eu não tinha vida para isso, então só usei poucos meses!

Britney Spears e o seu acidente cabeleiristico

The Perfect Kids

Juro que já tentei escrever este post umas 500x!!
Então é assim: odeio aquele tipo de gentinha que acha que é a melhor do mundo, que só elas é que sabem e que acham que estão a criar filhos perfeitos! Queridas, isso não existe tá?
Irrita-me mães que andam nesta vida com a única intenção de criar um robô altamente intelectual e educado. As crianças têm as suas fases, os seus dias sim e dias não, são teimosas, chatinhas e por aí afora...precisam de educação e regras pois claro, senão isto tornava-se numa selva, mas há que estabelecer limites dentro do aceitável. Miudos criados em regime militar, com demasiada pressão para serem perfeitos, um dia mais tarde ou se tornam adultos horroroso e arrogantes ou então quando chegarem á adolescência dão o grito de guerra, soltam-se das amarras dos pais, fazem uma crista e pintam o cabelo de rosa choque, fazem piercings e tatuagens (para que estou eu a falar disto se também as tenho né) e coiso...
Então acho uma piada a certas mães da sala da minha caganita. Há uma então, que só me apetece espancá-la. A mãe da Martinha. A Martinha é uma miuda mais velha que a minha, já fez 5 anitos e é uma miuda porreira, é muito amiga da minha portanto criança que seja simpática para a minha tem o meu avale, odeio miudos imbirrantes (quem não odeia). Ora bem, a conversa da mãe da Martinha é sempre a mesma, que ela tem que ser a melhor, que ela tem que ser espevitada para aprender tudo, que ela tem que saber ler e escrever antes de ir para a escola (WTF?) e eu já reparei que a educadora dá as tarefas mais "importantes" à Martinha, não sei se por ela ser a mais velhinha da sala se por insistências da mãe. No outro dia quando fui deixar a caganita na creche ouvi a famosa mãe da Marta a conversar com a educadora, muito ralada que a srª estava porque a filha ainda não sabia ver as horas!! Apeteceu-me rir. Aquela senhora vai ganhar cabelos brancos num instante a continuar daquela maneira. Eu só aprendi a ler e a escrever como as pessoas normais, na primária, eu só aprendi as horas igualmente nessa altura e lembro-me que quando entrei para a escola às vezes ainda me confundia com a esquerda e a direita. Ah já para não falar que nunca andei em creches, fui criada pela minha mãe até aos 6 anos e muitas vezes era mais a falta de paciência e vontade de me bater 20x por dia do que outra coisa. E hoje sou uma gaja grande e bem criada, nunca chumbei, tirei a carta à 1ª e não me considero de tudo burra ou menos esperta. Os miudos de hoje em dia só por si só já são muitos mais puxados do que eram os miudos da minha altura, hoje vemos miudos de 3 anos já a mexer num computador, então para quê esmifrar ainda mais o cérebro das caganitas?
Eu prefiro dar à minha caganita uma infância mais descontraída! Para começar moramos no Campo, onde o ar é mais saudável e há contacto com animais. Se ela quiser cagar-se toda a brincar na lama, força... se ela quiser tomar banhos no alguidar de Verão, força... Se um dia não quiser ir para a universidade, se virar fufa, quero lá saber, desde que seja feliz e não me faça passar vergonhas na rua por mim tá-se bem!

E o burro sou eu?

Nas bocas do mundo anda a noticia do Lar de Azeitao, onde os velhotes que la habitam sao agredidos pelas funcionarias, drogados para estarem sempre a dormir, tomam a medicaçao uns dos outros (faz de conta que sao M&M's), passam fome e frio e por ai afora (esta gente nao pensa um bocadinho, e que tipo...um dia tambem vao chegar a velhos...)
Entretanto deparei-me com esta noticia que e no minimo, para rir:


"Ao contrário do que é denunciado na reportagem, o Instituto da Segurança Social garantiu esta terça que não detetou nenhum caso de fome ou frio no lar Idoso 24, assegurando que, se isso tivesse acontecido, o lar teria sido encerrado imediatamente"

Claro claro os velhotes iam mesmo chibar-se todos do que lhes estava a acontecer, para que no final quando os senhores da Seg.Social saissem porta fora, os queimassem com ferros em brasa. Ya ya eu tambem me chibava logo a correr!! Posso perguntar onde esta gente tira os cursos?

Oh Jacintha, atão mulher?

A querida Katezinha ainda no outro dia anunciou que está grávida e já andam pessoas a morrer por causa disso, sinceramente! (Eu brinco com a Katezinha, mas eu até gosto bastante dela, acho que no meio daquela escumalha toda da Família Real Inglesa ela o Willi e o taradão do irmão dele são os unicos que se safam)
Ora vamos cá rever os acontecimentos!
Dois locutores de rádio autralianos pregaram uma partida à enfermeira Jacintha Saldanha! Ligaram para o hospital, onde atendeu a tal enfermeira, e a voz feminina fez-se passar por Rainha Isabel a perguntar pela neta Kate, quando podia ir vê-la e bla bla bla pardais ao ninho. Entretanto a falsa Rainha começa uma conversa paralela com o filho Carlos sobre ir passear os cães à rua e bla bla bla e diz á enfermeira que no dia seguinte então vai visitar a neta. Eu ouvi este trecho da conversa e achei a parte da conversa dos cães um bocado absurda, do género, estão a imaginar a Rainha de coroa na cabeça e com vestes imponentes, a levar os cães à rua para fazer cócózinho (sim eu seu que ela não anda de coroa no dia a dia!!), eu não! E por outro lado acho que a Rainha nunca ia ligar para o hospital, tem criados e assistens que fazem isso, mas depois ponho-me a pensar se eu estivesse na pele da enfermeira, como é que eu ia reagir? Das duas uma: ou acreditava e caía que nem uma pata, e até a tratava por Sua Alteza Real, ou então achava logo que era trote e mandava a pessoa para o cara*** e no fim descobria que era a verdadeira Rainha que tinha falado comigo, e lá ia eu cortar os pulsos. Se formos a ver bem as coisas, já fui enganada por menos. Um dia quando trabalhava na MEO (vendedora), ligou-me um número e eu atendi, era um fulano a dizer que queria fazer contrato e se eu podia passar na casa dele mais logo, e eu toda contente pois claro disse que sim, entretanto ele pergunta de que cor eram as cuequinhas que eu trazia hoje vestidas, e o meu 1º impulso foi de desligar a chamada, e ficar a coçar a cabeça, chocada com tal pergunta, e neste preciso momento 2 colegas meus aparecem detrás de um muro a rir que nem uns perdidos, foram eles que fizeram a chamada e estavam a observar-me ao longe. Ainda hoje gozam comigo.
Bem, parece que a dita enfermeira não aguentou o facto de ser gozada no mundo inteiro, e...enforcou-se. Este é daqueles assuntos que não apetece muito gozar, eu curto bués pregar partidas, mas quando o feitiço se vira não sei porquê deixa de ter piada! A sério que não compreendo porquê

Amo-te taaantuuuu fooofaaaa

Se ha coisa neste mundo que eu nao entendo, e a capacidade da putalhada e adolescencia em dizer amo-te a tudo o que mexe.
No meu tempo era assim: havia o grupo das tias, que com 10 anos ja vestiam bota de cano alto e tacao, o grupo das saloias que tinham o cabelo oleoso e parece que vestiam a roupa da avo, e o grupo das neutras  e o grupo dos rapazes (que nunca jamais em tempo algum se misturavam com as gajas).
Agora eu ando pelo Facebook e so vejo comentarios de uma miuda para outra tipo: amo-te tanto estas sempre no meu coraçaaaaao!!! Manaaaaaa!!! Love youuuuuuu!!!
Ou entao rapazinhos a publicarem fotos agarrados a uma nina e depois na discriçao dizem Manaaaa adoro-te es a minha melhor amigaaaaaaa, daqui ate a luaaaaaaaaa
GOD what is this?! E miudas de 12 anos ja a fazerem pose de bikini? Vou sofrer muito quando a minha caganita chegar a esta fase, ai vou vou...

Já não quero ser princesa

A Família Real Inglesa acaba de anunciar que a Katezinha está grávida, e que por conta da hiperemese gravídica (que é como quem diz, que está quase a vomitar as tripas fora) está internada no hospital. Ora merda, e eu a pensar que ser princesa (sim, eu sei que ela não é princesa, é duquesa, whatever)era tão bom e que as doenças dos comuns mortais não lhes chegavam...Eu que até estava a poupar uns trocos para me mudar para Londres já que me apaixonei pela cidade quando lá estive o ano passado, e estava a pensar em fazer ao piso ao Harry... sim porque eu gosto deles doidos e o William é certinho demais para mim e além disso é casado...E depois ficava grávida e se fosse menina chama-a de Diana só para lixar a Rainha Isabel.
E agora? O que faço eu à 'nha vida? Já não quero ser princesa!

Men/Women

Coisas engraçadas sem graça nenhuma

Ando aqui a recordar coisas que me aconteceram apos ter sido mae. Ter uma caganita que come de 2h em 2h das vossas mamas como se nao houvesse amanha, que chora com colicas infinitamente e ainda repete a façanha durante a noite nao e facil, e como tal ao fim de umas semanas andamos num certo estado psicotico (semanas? dias!) mas pronto nem sei porque estou a falar de tais coisas, ate porque estou a planear repetir a dose brevemente (devo estar completamente flipada do cerebro, eu sei!)e voces nao se assustem porque nao custa assim tanto (coitados, quando derem conta de onde se meteram, vao desejar cortar os pulsos muahahahah)

Entao ca vamos a lista de coisas

1- Achei que comprar um esterilizador de biberoes era coisa de rica e como tal fervia los biberones a la moda antiga, no tachinho ao lume. Adormeci apos a caganita pequena ter dado treguas e quando acordei estava uma nuvem cinzenta e espessa dentro de casa. Cheirava horrivelmente mal a plastico, e eu coitadinha tao frita das minhas ideias nem sequer me lembrei no 1º instante que tinha me esquecido do tacho ao lume, entao ainda demorei uns minutos a la chegar. Conclusao: agua tinha se evaporado e no fundo do tacho estava uma massa preta que outrora tinha sido um lindo e mimoso biberao da Chicco. Como veem, as coisas da Chicco tambem se estragam!

2 - Lavar os dentes e sentir que algo nao estava bem, o sabor e a consistencia... quando olho para o lado, tinha posto Hallibut na escova de dentes

3 - Meter-me no carro e vir directamente para o trabalho. Quando estaciono oiço um risinho da minha filha. Tinha-me esquecido de a deixar em casa da avo (isto e muito grave!! Imaginem que ela estava a dormir e nao fazia barulho nenhum e eu ia trabalhar tranquila da vida, Oh God...)

4 - Estar a atender um cliente e perceber que tenho restos de coco na minha camisola

5 - Sair a rua com a camisola molhadinha de leite nas mamas e andar toda contente a achar que era a melhor do mundo

BugBear

Ao que parece estou com um virus no pc, e faz este maravilhoso efeito:

´´e
´´a
n~~ao
v^^em

Portanto qualquer acento que eu escreva, ele duplica.
Lindo.
E ver-me livre disto??

Portanto nao me chamem burra e analfabeta por agora escrever sem acentos. Tenho dito

Toddler and Tiaras

Toddler and Tiaras, programa do TLC.
Please, alguem me explica porque e que ainda nao tiraram este programa do ar? Isto nao e abuso infantil nem nada?
Crianças que ainda agora largaram as tetas da mae e ja tem um enorme sentido de beleza incutido, de terem que ser as melhores, ja para nao falar nas unhas postiças, as maquilhagens e por ai afora, aquilo nao lhes faz mal nem nada? So assim naquela... Crianças que deviam estar a brincar, a dormir a sesta, a crescerem saudaveis nao, andam a percorrer o pais para irem a concursos de beleza e nem tem direito a fazer uma birra e a chorar porque tem de estar lindas belas e maravilhosas para o concurso. Aquelas meninas quando tiverem 10 anos ja sao bulimicas, anoreticas e de um ego que atravessa oceanos, completamente insuportavel de aturar, e quando forem adultas, simplesmente FUJAM DA FRENTE.
E as maes?? Perderam o tico e o teco a muito tempo! Devem ter crescido com algum trauma de serem gordas e nao poderem ter vingado no mundo das modelos, e entao agora usam as proprias filhas como marionetas, gastam milhares de dolares em vestidos para elas, cabeleiras postiças, pestanas postiças, fazem-lhe tratamentos de beleza, pulvorizam-nas com bronzeador, levam-nas a manicure...tudo coisas que fazem muito bem a uma criança de 5 anos volto a frisar, e depois no dia do desfile quando o seu pequeno bijuzinho nao ganha a parada descabelam-se, choram baba e ranho e batem nelas proprias. Aquilo para mim e um autentico freak-show


Criança totalmente "postiça"


Parece uma das nossas tias solteironas, mas nao, e uma criança de 5/6 anos


Morri com esta foto. BOTOX numa criança!!!

O pior que me pode acontecer

É eu andar a babar por um filme que vai sair no cinema, e depois ah e tal e coiso e até o consigo ir ver, e no fim apanho uma decepção maior que eu (e eu não sou muito baixa, meço 1.70)

 

Sim, o meu cérebro parou de crescer aos 16 anos e eu hoje com 27 continuo super fã de filmes de terror

Facebook

Essa bela maravilha que é a janela da nossa vida, onde todos ficam a saber onde fomos de férias, como estamos de humor hoje, que roupa levámos ao casamento da amiga X (ou bem que se tem facebook e se usa, ou então não se tem!).
Acabei de descobrir que em vez de apagar pessoas "inconvenientes", posso simplesmente sinalizá-las como "conhecidos" e desta forma sempre que faço uma publicação elas não veêm, e assim já não sabem onde fui de férias nem como está o meu humor nem que roupa levei ao casamento muahahahaha

E agora vocês respondem: DAHHHH isso já existe há bué!

Yaaaaa meu, tá-se beeeeem meeeeeu, mas sabes qual é a cor do meu cabelo??

(é parecidíssima comigo, a unica diferença é que não gosto de lingerie preta!)

Gangnam Style

 

Quem ama? Quem odeia??

 

O chinês tem uma cara de sonso que só me apetece bater-lhe, mas sempre que a música toca o meu pé teima em dançar

Ainda dentro do assunto dos trabalhadores felizes

Falando da carteira Pepsondent, lembrei-me da brasileira do posto de combustível!
Ora eu tenho uma amiga que trabalha num posto de combustível, e ela diz que por vezes é um stress porque é um trabalho de segunda-feira a domingo (folgas rotativas), e com 3 turnos diários, sendo que o 1º é começa às 6.30h da matina, e o último acaba à meia-noite. Depois claro há confuões normais entre colegas, chefe, aquelas coisas que existem em todo o lado, e portanto ela por vezes anda com o tico e o teco todo desalinhado. Mas como a própria diz: interessa é trazer dinheirinho para casa ao fim do mês!

Daqui passamos para a brasileira do posto de combustível onde costumo ir. Trabalham lá 3 pessoas. Um senhor com uns 50 e tais anos, que cheira mais a tabaco do que o próprio tabaco, uma senhora também com uns 50 anos que teve a triste ideia de pintar o cabelo de vermelho (e tem uma cara que todos lhe devem e ninguém lhe paga) e a famosa brasileira. A 1ª vez que a vi pensei cá para mim "correu-lhe bem a noite" pois a moça cantava, dançava, sim enquanto me atendia, e era a boa disposição em pessoa. Mas depois volto lá mais uma vez, e outra, e outra, e constato que a moça é assim todos os dias. Eu fico contente por estas pessoas, sério que fico, porque por muito bom humor que eu tenha, também tenho os meus dias negros em que só me apetece mandar tudo para  #&*#""#$. Gostava mesmo que me dissessem qual é o segredo pá!

A carteira alegre

Não não é carteira de guardar os documentos, é carteira de profissão! (Será que carteira existe, ou será mulher carteiro? Whatever!!)
A carteira que faz aqui a rota é fenomenal. Moça nova, possivelmente da minha idade, loira, tem um daqueles sorrisos Pepsodent, e está sempre feliz da vida e a rir. Como temos um mínimo de confiança, ela já nem mete as cartas na caixa do correio, entra por aqui a dentro, dá duas apitadelas na sua Scooter e pára-me mesmo à porta do escritório. É caso para dizer que tenho um serviço de CTT classe VIP (entregue em mão todos os dias).
Já de si é estranho ver uma mulher carteira, andar a abrir com uma Scooter, e mais estranho ainda é ver que o raio da moça anda sempre tão feliz com a vida.
Por exemplo, hoje chove picaretos, e ela como sempre apitou a chamar-me, e lá estava ela, molhadinha dos pés à cabeça, mas com o sorriso Pepsodent que a caracteriza! Um dia destes juro que lhe pergunto: Oh mulher qual é o teu segredo???

(Os CTT andam a ser uns porreiraços para mim! O ano passado meteram um carteiro todo pão a fazer aqui a rota, este ano tenho uma gaja Pepsodent!)

A grande questão

- Mãe, como é que eu saí da tua barriga?

- Então o doutor cortou aqui uma janelinha e tirou-te cá para fora, vês? (sim a minha filha exige sempre ver tudo para perceber bem as explicações)

***

- Oh Cristina (educadora de infância) queres ver por onde eu nasci, queres queres?? Oh mãe baixa lá as calças para eu mostrar!!

- Heim, ham, hum, pois a Cristina sabe, não é preciso mostrar!

***

Dito isto só tenho duas coisas a dizer: ainda bem que fiz uma cesariana, e ainda bem que ela ainda não pensou como raio foi parar dentro da barriga...

Sim, é isso mesmo, aqui a Pérola pôs um Ser neste mundo à 3 anos atrás. Ai a maternidade, a maternidade...

Halloween

Por favor, alguém me explica porque raio nós, os tugas, temos a mania de copiar tudo o que é dos outros? Quando eu era pequena só se ouvia falar em Halloween nos filmes, ou então era a minha tiazinha querida dos States que quando cá vinha no Verão trazia o "mostruário" do seu ano nos States e isso incluía fotos da sua casa enfeitada com abóboras e bruxas , e fotos dos netinhos a ir ao Trick or Treat!

Um dia destes estamos a comemorar o Dia de Acção de Graças e já agora o 4 de Julho!!

Saltos Altos

Eu juro que gostava de ter nascido com esse gene, mas infelizmente não o tenho! E isto é um bocado grave, porque cada vez que há eventos (tais como casamentos) que exigem uma fatiota mais in e o belo do sapatinho alto, eu sofro, ai se sofro!! E chego-me a sentir mal, porque fico tão aflita dos meus pés que só me dá vontade de me morder toda, e as outras fêmeas á minha volta continuam em pose lindas e maravilhosas como se tivessem nascido de saltos altos! (Mas para compensar, quando eu tiver 40 anos vou ter uma coluna direita e pernas sem varizes e pés sem joanetes e essas moças tipo Victoria Beckham vão ser uma corcundas)

Acontece que este mês fui a um casamento e.... à chegada à Quinta... reparo num grupinho de fêmeas todas encostadinhas à parede, todas com um ar de sofrimento desgraçado e logo a seguir sacam das belas sabrinas, e voilá, ar de alivío na cara delas! Acho que foi o primeiro casamento onde me senti integrada!

Provadores de lojas

Alguém me explica porque é que as luzes dos provadores de certas lojas tipo Bershka, Stradivarius e Pull and Bear têm uma fórmula mágica qualquer que quando nos vimos ao espelho, em vez de vermos aquele niquinho de celulite na bunda ou nas pernas, vimos autênticas crateras e buracos do ozono?? Sério, ainda me lembro da 1ª vez que fui a uma loja destas e fui exprimentar umas calças, olhava para o espelho, punha-me de lado, virava-me de frente, virava-me de cú, e só via buracos, crateras horríveis, saí da loja com uma imensa vontade de chorar, a pensar "que horror mas de onde me apareceu tanta celulite", e quando cheguei a casa pus-me em frente ao espelho para analisar melhor a situação...e como que por magia, já não tinha crateras, apenas uns niquinhos de celulite...

Dizem que há elevada taxa de suicídio nos adolescentes, que é por desgostos de amor, problemas de família, qual quê, é mas é culpa dos espelhos malditos que aumentam a celulite!!

(imagem retirada da net. Queriam vocês, ver a minha bunda!)

Odeio pessoas que...

Parece que têm medo de falar, e uma pessoa tem que apurar o ouvido no máximo para perceber alguma coisa

- Ora então diga-me lá em que nome vai a factura

- bzzz bzzz bzzzz

- Desculpe importa-se de repetir?

- João bzzz bzzzz

- Peço imensa desculpa mas não estou a conseguir perceber...João Bailarina?

- João Baltrina!

***

Ou então pessoas com o nome do tamanho do comboio e que o dizem a 200km/h

- Ora então diga-me lá em que nome vai a factura

- JoãoMariaFelisminoBatataBarataCrispimDaSilvaMorgadoNicolau!!!!!!!
(quando vai na parte do Maria já eu me perdi *-*)

Puff

E assim começou o blog...